Новый фильм, спасибо Cabernet. С Томом Хэнксом. Начало было на удивление похоже на другой фильм, «Рыбалка в пустыне», где тоже фигурирует арабский шейх, который нанимает белого спеца для чего-то грандиозного (там — для сооружения реки и разведения лосося в пустыне). Я даже было подумал, что это римейк, но нет. Да, там играет Юэн МакГрегор. И там тоже романтическая сказка. Вообще, первую половину фильма я ждал, что герой Хэнкса наконец проснётся — слишком многое указывало на невротичсекие причины совпадений, обломов и неудач. Но он не проснулся. То есть я не угадал и это не было сном. Он типа проснулся для новой жизни, встретив… сами посмотрите. Сопливо-розовая развязка из разряда «даже в кино так не бывает». Но в целом неплохо. И да, так не бывает.
Голограмма для короля
24.07.2016Боксти с мясом
23.07.2016Сколько я ни искал аналогов в сети, так и не нашёл, поэтому будем считать это авторским блюдом 🙂
Сами ирландские лепёшки готовятся как в оригинальном рецепте:
Картофель отварной (для пюре) — 2 шт.
Картофель сырой (на тёрке) — 3 шт.
Мука — 1,5 стакана
Сыворотка — 1 — 1,5 стакана
Сода — 0,5 ч.л.
Соль — по вкусу
Отвариваем картофель, разминаем его, смешиваем с отжатым через марлю тёртым картофелем, добавляем сыворотку, размешиваем, потом муку, соль и соду. Обжариваем на медленном огне по 12-15 минут с каждой стороны. Жарим (!) на сливочном масле.
Дополнительно:
Фарш мясной (у меня говяжий) — 150г
Выкладываем половину массы на сковородку, затем в центр помещаем плоский комочек фарша (не притапливая в жидкое тесто), затем сверху ложкой накладываем вторую половину теста. Обжариваем.
Да, это вкусно! Но сами боксти настолько вкусные, что мясная начинка не в состоянии ни придать вкусу что-то новое, ни испортить его. Есть, однако же, люди, которые не умеют есть блюда без мяса, это для них.
Омлет с кабачком «Пицца»
23.07.2016
Кабачок — 200г
Лук — 1 шт.
Чеснок — 2 зуб.
Томат — 1 шт.
Зелень (мелко) — лук, укроп, фенхель, рукола
Сыр — 100г
Молоко — 200г
Яйца — 2 шт.
Мука — 2 ст.л.
Соль, перец — по вкусу
Все ингредиенты режутся мелкими кубиками. Сначала обжариваем на сковородке лук, чеснок и кабачки (соль, перец). Параллельно готовим льезон с зеленью (молоко, яйца, мука, укроп, зелёный лук, рукола, фенхель). Когда кабачки с луком обжарились, добавляем (слоями): помидоры, тёртый сыр, сверху заливаем льезоном, закрываем крышкой и доводим до гоиовности. Как вариант, можно сделать это в духовке.
Ездил в город, зрил в корень
22.07.2016Представьте, что Пятница приехал в Англию с Мистером Крузо. Так много всего нового и необычного! Ну, я не Пятница, и у нас не Англия, но всё равно. После деревни городское разнообразие типажей захватывает и заставляет присматриваться — это же так интересно!
Вот идёт девушка в фильдеперсовых (если честно, то понятия не имею что это) ажурных чулках чёрного цвета и в мини-юбке… в 30-градусную жару. Идёт и улыбается, видимо, чувствуя, что выглядит полной идиоткой. Но хотя бы улыбается! (Может, просто только что проснулась после клуба?)
Или вот впереди идёт молодой парень, кавказец в модной такой маечке, из-под которой выглядывает часть спины и шея, густо заросшая шерстью. Мужественная волосатая грудь — это ещё куда ни шло, но шея шерстистого носорога… На родине они ходят в рубашках с воротниками и с длинными рукавами, видимо, не зря.
Я иду, смотрю на всё это и ржу. Ржу над собой, потому что чувствую явственные потуги подойти и что-нибудь сказать. Нет, не замечание сделать, а вроде как намекнуть, бритву нужную посоветовать… Это что, старость?
Или вот. На улицах толпы мужиков с бородами, этих, как их, ламберсексуалов, вот! Они очень смешные, правда! И никакие они не сексуалы, так, игрушки плюшевые. И как удобно быть в тренде! А вот когда я приезжал в городки на Южном Урале с бородой по пояс, подвязанной как у Дамблдорфа или Сарумана — местные аборигены (не Пятницы) пальцами тыкали и норовили сфотографировать. Слабо? Сейчас я коротко бороду постригаю, чтоб не быть в этом их тренде. Но они-то через год сбреют всё, а мне нести свой власяной покров дальше!
А вообще, люди и не подозревают как много о них говорит их внешность. И не столько даже одежда, сколько её стиль. Не модно-немодно, а что выбрано (или НЕ выбрано, а по нужде носится). А уж сколько может рассказать походка человека, его фигура или, да что там скрывать — его задница! Я могу по заднице рассказать и о характере, и об образе жизни, и о её, этой жизни, перипетиях. И прошлое, и будущее — как на ладони (хм), но к гадалке не ходи — ко мне ходи, всё расскажу… если кто спросит. А без спросу можно и в морду получить. Потому и молчу. Только вот иногда здесь делюсь… заметками.
Своя красота в Мордоре
21.07.2016Когда я ехал из райцентра, увидел подходящую к деревне бабу с ведром. В ведре что-то желтело. Уж не лисички ли? Сами понимаете — ни тот факт, что я после поездки, ни то, что на улице под 30, меня не остановили — я ломанулся в леса. Решил поехать в неизведанном направлении (потому что в изведанных грибов нет). И я открыл массу интересных объектов: оказывается, за карьером есть жизнь. Оказывается, там даже работает какое-то производство. Оказывается, что там даже люди живут! В общем, ни грибов, ни, собственно, нормального леса я не нашёл. Зато я точно знаю как кончу — где-нибудь в лесу или на отшибе, куда никто не добирается, будут лежать два скелета в обнимку — мой и канадского велосипеда Kona (его-то опознают!). Из всего пост-индустриального безобразия глаз смог остановиться разве что на таком вот затопленном карьере:
Бумажка
20.07.2016Избитая и вечная тема: старушка в очереди.
Это была аптека. Мне нужно было всего лишь купить марлю. Передо мной стояла старушенция, которая достала из кармана бумажку, на которой очень мелким почерком (вот ведь зрение!) был написан список. Она затаривалась на всю оставшуюся жизнь: 10 упаковок анальгина, 10 — активированного угля, три флакона валерианки, столько же — пустырника, две мази Дикуля, пипетки, пиявки, от сердца, от кашля, от головы, от насморка, от геморроя… Что-то я ещё забыла… Ах, да, зелёнку! Под конец спросила: а Гинкоум сколько стоит? — Двести девяносто — Нет, дорого. Обойдусь. (Я подумал: почему на ум всегда не хватает?)
Да какое моё дело? Она ещё пару раз возвращала провизоршу заменить одно на другое, потом ещё что-то вспоминала, короче, я простоял с полчаса.
Наконец, дождавшись своей очереди и отоварившись, я поехал на велике в магазин. Купил масла, но не купил сметаны — пришлось ехать в другой. Приезжаю. Сметана есть. И народу немного. Одна старушка только передо мной стоит. Начинает покупать, достаёт… ТУ САМУЮ БУМАЖКУ, переворачивает её, а там, на обороте, мелким шрифтом… много всего написано! Та самая старушка сделала марш-бросок из аптеки и опередила меня! Я в ужасе возопил: «Мне только сметаны! Без сдачи! Прошу!!!». Продавщица посмотрела на меня понимающе, выставила сметану, сгребла мелочь и я, счастливый, сбежал из магазина.
