Представьте, что Пятница приехал в Англию с Мистером Крузо. Так много всего нового и необычного! Ну, я не Пятница, и у нас не Англия, но всё равно. После деревни городское разнообразие типажей захватывает и заставляет присматриваться — это же так интересно!

Вот идёт девушка в фильдеперсовых (если честно, то понятия не имею что это) ажурных чулках чёрного цвета и в мини-юбке… в 30-градусную жару. Идёт и улыбается, видимо, чувствуя, что выглядит полной идиоткой. Но хотя бы улыбается! (Может, просто только что проснулась после клуба?)

Или вот впереди идёт молодой парень, кавказец в модной такой маечке, из-под которой выглядывает часть спины и шея, густо заросшая шерстью. Мужественная волосатая грудь — это ещё куда ни шло, но шея шерстистого носорога… На родине они ходят в рубашках с воротниками и с длинными рукавами, видимо, не зря.

Я иду, смотрю на всё это и ржу. Ржу над собой, потому что чувствую явственные потуги подойти и что-нибудь сказать. Нет, не замечание сделать, а вроде как намекнуть, бритву нужную посоветовать… Это что, старость?

Или вот. На улицах толпы мужиков с бородами, этих, как их, ламберсексуалов, вот! Они очень смешные, правда! И никакие они не сексуалы, так, игрушки плюшевые. И как удобно быть в тренде! А вот когда я приезжал в городки на Южном Урале с бородой по пояс, подвязанной как у Дамблдорфа или Сарумана — местные аборигены (не Пятницы) пальцами тыкали и норовили сфотографировать. Слабо? Сейчас я коротко бороду постригаю, чтоб не быть в этом их тренде. Но они-то через год сбреют всё, а мне нести свой власяной покров дальше!

А вообще, люди и не подозревают как много о них говорит их внешность. И не столько даже одежда, сколько её стиль. Не модно-немодно, а что выбрано (или НЕ выбрано, а по нужде носится). А уж сколько может рассказать походка человека, его фигура или, да что там скрывать — его задница! Я могу по заднице рассказать и о характере, и об образе жизни, и о её, этой жизни, перипетиях. И прошлое, и будущее — как на ладони (хм), но к гадалке не ходи — ко мне ходи, всё расскажу… если кто спросит. А без спросу можно и в морду получить. Потому и молчу. Только вот иногда здесь делюсь… заметками.

— Ты не знаешь, почему собаки не ходят? Нет, то есть они, то есть вы, ну, то есть ты понял, в общем, собаки, конечно же ходят, но про них так не говорят. Говорят: «Вон, собака бежит!». Никогда не говорят: «Вон, идёт собака!». Может, это оттого, что четыре ноги? Лапы то есть, прости. Они мельтешат и, даже если собака идёт медленно, кажется, что она бежит. Не идёт, понимаешь? И уж тем более не шагает! Ты слышал, чтобы собаки шагали? Вот и я тоже. Хотя почему бы и нет? Шагающие экскаваторы есть, а шагающих собак нет что ли? Странно всё это, тебе не кажется?

Меня подвозит на машине дама, едем по деревенскому проулку в горку. Дорога вся в рытвинах, поэтому едем медленно. По пути обгоняем группу каких-то её знакомых, они здороваются, мы едем дальше и уже когда почти поднялись на горку, дорогу перебегает кошка. Черная. Сидевшая сзади дочка-подросток с надеждой в голосе говорит: «У неё же белые лапки, не вся чёрная…», но мама останавливает машину и дает задний ход. — Нет я туда не поеду, — медленно, по тем же рытвинам, спускаемся обратно под горку задом. Опять встречаем тех же знакомых, они кричат:
— Осваиваем вождение задом?
— Там чёрная кошка, — честно призналась дама, знакомые заржали как кони.
Дама разворачивает машину, ищет объезд, проезжаем пару улиц, выруливаем на дорогу и возвращаемся к тому же перекрёстку, но с другой стороны. Тут чёрт меня дёрнул сказать:
— А что, если сейчас снова та же кошка выйдет?
И в этот же миг из кустов вышла она. Кошка. Чёрная. Вышла и медленно перешла нам дорогу.
Других вариантов объезда уже не было и дама, чертыхаясь, всё же поехала вперёд.
Доехали нормально. Смеялись.
Я так думаю, что это был урок. Урок по борьбе с суевериями.

Была передача «Диалоги о животных», а это — «Монологи с животным». С животным — потому что с одним, с Блейком. А монолог — потому что он не отвечает. Один бесконечный монолог. Давно хотел начать записывать.

— Почему говорят «устал как собака»? Вот ты, ты, устаёшь как собака? Ты только спишь и жрёшь, максимум — бегаешь за мячиком, но теперь уже устаёшь бегать через пять минут. Ты у меня спроси каково это — «уставать как собака»!

— Где ты испачкался как свинья? Э-э брат, да ты ведь не знаешь кто такая свинья! Ни разу ведь не видел! Только в виде игрушки. А тебе бы понравилась! Она такая… такая… толстая, с большими ушами (есть за что ухватить), а ещё хвостик и пищит очень громко — тебе бы точно понравилась! Это лучше, чем маленькая резиновая пищалка! И лучше, чем кошки — эти быстро дохнут. И козы. А свинья… Может, купим тебе свинку? Ты как?

Когда после пары часов с лопатой берёшь в руки пакетик с семенами, разрываешь его, а внутри находишь ещё один, полиэтиленовый, с застёжкой, размером с пол- спичечного коробка, ты говоришь: «Издеваетесь?», потому что пальцы ещё в состоянии обхватить древко лопаты, но никак не это.
А если тебе при этом ещё и звонят, а у тебя смартфон с тачскрином, то ты вдруг понимаешь, что твои культи уже не воспринимаются им как пальцы и ты можешь долго скрябать ими по поверхности без всякого отклика с его стороны.
Солнечные очки на сельской дороге не столько защищают от солнца, сколько от пыли, что очень удобно.
Есть очень тонкая грань летнего вечера, когда уже почти не жарко и ещё почти нет комаров, но эта сказочная пора, увы, скоротечна, поэтому поливать стоит так же быстро.
Вот-вот наступит малоснежное уральское лето, и хотя по ночам ещё минус, днём может быть и за двадцать, поэтому уральские садоводы — это виртуозы интуиции и — да, джентльмены удачи.