[sape_tizer]

Доска объявлений

07.02.2015

Баннерообмен с личными и корпоративными сайтами, не противоречащими моим убеждениям
Варианты баннеров и примеры размещения здесь.

Чтобы зарегистрироваться на сайте, отправьте письмо с указанием вашего имени (ника), в ответ вам придёт уведомление о регистрации, после чего вы сможете установить свой пароль и участвовать в обсуждении.

Поиск по блогу — значок лупы в правом верхнем углу экрана в панели авторизованных пользователей.

Поиск по сайту:

Если выздоровеет…

17.01.2018

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрет, то он и так умрет, если выздоровеет, то он и так выздоровеет». (Гоголь. «Ревизор»).
Ничего не изменилось. После ОРВИ с 40-градусной температурой пошли всяческие осложнения: по линии урологии, потом харканье кровью перешло в захлёбывание кровью. Осложнения никто в местной поликлинике даже не пытался лечить. Я, напуганный онкологией, сам отправился в город, прошёл уролога, сделал УЗИ, флюорографию, самые страшные диагнозы там исключили, а за другими диагнозами и лечением отправили по месту жительства.»По месту жительства» сказали: мы ничего не знаем, а больничный вам уже пора закрывать. Кровью больше не харкаете? До свидания.

Треска в кляре

17.01.2018

Кусочки трески (соль, перец) погружаем в кляр, обжариваем на растительном масле. Кляр может быть разный, я приготовил из смеси майонеза, яйца и муки.

Пост-новогоднее

10.01.2018

Человек предполагает, а вот встречать новый год со скорой — это кто-то располагает. По своему. Ну, что ж… Намеченные гости, естественно, отменились, как и большая готовка, да и вообще всё. Насрать.
Пришлось смотреть сериалы, из которых запомнились «Легион» и «Страйк». Последний — по Дж. Роулинг, которая устала от Гарри Поттера и решила написать взрослую тётошную историю. Ну, для тёток. Рецепт очень простой — берём свежеразведённого мужичка, не старого, но и не молодого, слегка его плющим: он должен вызывать жалость: можно добавить ему шрамы, душевную травму или оттяпать ногу, а лучше — всё сразу. Мужичок должен не мыться, вонять и бухать, короче, вызывать острое желание у любой нормальной тётки подобрать бесхозного и «сделать из него человека». Мечта! Как раз в противовес есть другой герой — молодой, симпатичный, успешный и любящий. Но кому нужно такое убожество, когда рядом — страдающее покоцанное чмо с трёхдневной щетиной и перегаром? Вот вам и тётошная мечта.

Предновогоднее

15.12.2017

Наш завхоз — моложавый дед с уральской скороговоркой в беззубом рту, но громовым голосом. Непривычному уху сложно распознать его речь, но именно полуговорящие люди обычно любят поболтать (точно так же, как люди без слуха — петь). Вчера я сказал ему: «Иваныч, тебя с третьего этажа слышно, такой голос — тебя нужно в Деды Морозы на Новый год определить, я один не справлюсь!». На что он, слегка пошамкав губами, словно что-то распробывая на вкус, ответил: «Нет, нельзя. Мне врачи запретили… пить запретили.» Придётся значит, мне в одно горло… морозить на ёлках.

Собачьи уловки

15.12.2017

Собаки — они как дети, ну, как сукины дети. Если они и хитрят, то хитрят бесхитростно, но и учатся этому легко. К примеру, мой всегда хочет жрать. А у меня есть (ну, или была) привычка вечерами «таскать» кусочки с кухни. Но если не поделиться — утонешь в собачьих слюнях. Я ж не изверг, и вот собака, переехав в дом с улицы, начала шибко толстеть. Я начал ограничивать нас в еде, но худел при этом я, а не он. Поэтому, когда пёс отлучался из дома «по надобности», я бегом бежал на кухню и чего-нибудь быстро заглатывал. Приходя домой, Блейк чуял запах и мог своим носом влезть мне в рот по гланды, поэтому ему тоже кусочек перепадал… Вскоре корреляция между выходом на улицу и получением кусочка по возвращении была установлена и… мы теперь готовы гулять хоть каждые пять минут. Теперь я не даю ему ничего после прогулки, а сам, если и успеваю что-то перехватить, то полощу рот жидкостью для полоскания и делаю честные глаза.

Типажи режиссёров

15.12.2017

Есть несколько типов режиссёров по манере работы с актёрами. Любая типология ограниченна, но всё же.
Один — мозгоклюй-станиславский. Это тот, который объясняет концепцию роли, заставляет задуматься о предлагаемых обстоятельствах и истории персонажа, ставит сверхзадачу и определяет действие. Актёры редко такое понимают, поэтому результат достигается истериками «не верю», сношением мозгов и множеством дублей на репетициях. Чтобы выжить, актёры поступают инстинктивно — пробуют так или эдак и показывают варианты до тех пор, пока то, что они делают, случайным образом не совпадёт с «видением» режиссёра.
Второй — импровизатор-гротовский. Гротовского мало кто видел (как, собственно, и Станиславского), а потому это тоже полная чушь, но работает следующим образом: актёру даётся полная свобода «творить», то есть вытворять всё, что бог на душу положит, после чего режиссёр начинает понимать чего же он на самом деле хочет, чего можно ждать от актёров и на этой основе собирать спектакль. Очень хорошо работает для театра абсурда, перформанса и прочих зонгов с бубнами. Иногда, правда, актёры оказываются талантливее режиссёра и действительно находят бриллиант в куче «творческого» навоза.
Третий тип — режиссёр показывающий. Этот всё знает заранее, он деспот и не тратит время на интеллектуальные эксперименты с творческими натурами, к таковым испытаниям не готовыми, но готовыми собезьянничать. Актёрам с такими легко… как правило. Хотя есть и такие, которые сами себе станиславские или сами себе гротовские. Эта пьеса называется «Горе от ума». Но не будем о грустном. Я о весёлом. Я сам показываю. И на репетициях не раз бывало, что актёры перестают работать и пробовать за мной, они останавливаются и начинают аплодировать: вам бы весь спектакль одному сыграть, было бы здорово! Льстит, конечно, но задача заставить играть их, и простой показ часто не срабатывает, приходится искать откуда У НИХ может родиться такой же, но им присущий, а, значит, органичный, результат. И тут на помощь приходят тени отцов — Станиславского и Гротовского. Или Гротовский ещё жив? Жаль, эта собака не взяла меня к себе на стажировку, из-за национальности. Ему чистых славян подавай!

Деревня

13.12.2017

Прелести жизни в своём доме — никогда не знаешь, что вдруг «пойдёт не так». Особенно в опасное для выживания время, а именно зимой. Может выйти из строя отопительный котёл, но выясняется, что он перегорел из-за неисправного насоса. Чтобы заменить и тот, и другой, нужны: время, деньги и ещё время и деньги, чтобы доставить их из города, потому что всё, к несчастью, происходит в деревне. Но даже чтобы узнать в чём проблема и какое должно быть решение, нужны мозги, а мы помним, что речь идёт о деревне и поэтому два местных «спеца» только съедают ваше время и деньги, но не дают результата, а результат даёт консультация с городским другом-технарём по вотсапу.И когда всё, казалось бы, позади, приходят морозы и… перемерзает водопровод. Он, вообще-то не должен был, но это деревня, а тут живут особо одарённые люди — одни от большого ума отключают насос для ремонта ночью, а другой, оказывается, неправильно уложил трубы. Время, деньги и — ну, да — нервы, но кто ж это считает? Всё равно альтернативы нет и деньги платятся местным и высокоодарённым, потому что других нет. Но и это мы пережили, пока не закончился газ в баллоне. Казалось бы, чего проще — вызвать соответствующую службу и баллон заменить? Но мы же говорим о деревне, где живут высокоодарённые, но очень бедные люди, и одни отказываются менять баллон по причине того, что другие высокоодарённые не так врезали трубу сквозь стену во время ремонта. Но, видимо, у них сговор — одни высокоодарённые не дают умереть с голоду другим. а ты либо должен их оплачивать, либо остаться без газа. Я отказался их оплачивать, но газ-то нужен и он нашёлся в соседнем городе, за 30 километров. Правда, заменить баллон удалось только со второй попытки (то есть поездки, то есть опять: время, деньги, нервы), потому что высокоодарённые местные газовики, которые не получили от меня денег, в начале года выдали мне негодный по сроку эксплуатации баллон и другие газовики из города сказали, что я могу сдать его на металлолом.
… Почему я об этом вспомнил сегодня? Да просто случайно обнаружил, что сквозь щель в полу не пробивается свет от лампочки из погреба, где эта лампочка поддерживала температуру выше нуля, а именно сегодня грянул мороз в 23 градуса. Ну, понятное дело, проводку в погреб мне делали местные высокоодарённые… А ещё у меня сегодня разболелась голова, и это потому, что по месту моей работы уже второй год идёт вялотекущий ремонт, который осуществляют высокоодарённые местные: вчера они покрасили вонючей краской все батареи отопления, а поскольку за бортом -23, то особо не проветришь. Кровлю в здании, где работают люди, они меняли год назад при -30, отопление меняли в этом году в ноябре при -10, но так ничего не доделали и теперь их разогнали, контракт порвали, и теперь ищут новых высокоодарённых, которые должны закончить ремонт уже в следующем году. А поскольку и наверху тоже высокоодарённые, то финансирование откроют к концу года, ремонт возобновят при морозах и он в лучшем случае закончится через 4 года с момента начала, хотя должен был закончиться через 4 месяца.Но, если честно, то нашей деревне многие завидуют — тут ещё что-то финансируют, тут ещё остались какие-то, пусть и высокоодарённые, но спецы, в прошлой деревне мне пришлось сначала нанять высокоодарённого прораба с бригадой в райцентре, а потом, чтобы этот ремонт закончить, похитить его из этого райцентра, привезти под угрозой физического насилия и запереть на объекте на несколько суток. Жене, которая приехала за ним в час ночи через три дня, я его вернул только под подписку с финансовыми гарантиями. Так я смог открыть свой хостел. Там тоже потом перемерзал водопровод, летели водогрейки и насосы, а ещё были ураганы, срывавшие крышу, наводнения, затоплявшие подвалы, мор скотины с участием высокоодарённых ветеринаров и много прочих радостей такой простой и такой милой деревенской жизни…