Молоко — 300мл
Яйца — 3 шт.
Соль, немного соды

Тот же омлет, но совсем без муки. У него более рыхлый состав и на тарелке он выделяет прозрачный «сок». Это — мой любимый омлет из классических.

25 ноября в Ёбурге собрался весь журналистский бомонд и вся чиновная шваль на открытие Ельцин-центра (все иудушки, во главе с самым главным, трижды по три раза открестившимся от этого самого Ельцина). И я попёрся. Надеялся, что мой автобус врежется в какой-нибудь кортеж и я войду в историю. Кортеж какой-то попался, но дохлый — машин на 7, не больше, и двигался навстречу по разделительной без перекрытия улицы (точно шваль), поэтому я не стал выкручивать баранку водителя.
Кстати, о водителях — обычно я ездил на автобусе, где водитель был с военной стрижкой, а на лобовом стекле у него размещался иконостас: Путин и Гагарин в разных видах, а ещё всякие вэдэвэшные вымпелы. Сегодня же автобус был другой — было всего два маленьких российских триколора и вымпел-сувенир в виде красной кукольной футболки… с турецким гербом (полумесяц со звездой). Меня даже подмывало спросить у водителя — откуда такая «неактуальная» символика (сам водитель всю дорогу слушал по радио новости про Турцию), но подумал, что буду выглядеть как титушка, который везде суёт свой нос в поисках «пятой колонны». Потом я пересел в местный таксомотор, где познакомился с хорошим человеком, тоже в прошлом поваром, с которым мы обсуждали рецепты блинов и ругали власти (хотя после водителя с записями Вакарчука я уже ничему не удивляюсь), а ещё говорят, что провинция поголовно провластная, откуда бы тогда взялись дальнобойщики?
На днях, когда только сбили наш самолёт и все ждали реакции «свыше», в сети проскочила информация от какого-то фейкового аккаунта Путина и я вспомнил про одну даму, которая с придыханием рассказывала мне, что в «Моём Мире» на Мэйл.ру общается с самим Путиным. Я сначала подумал, что она это в шутку, но нет — она и слышать не хотела, что Путин с интернетом не дружит, что фейковых аккаунтов знаменитостей — хоть пруд пруди — она говорила: «Я знаю, это — Он! И я с ним переписываюсь!». «БЕСКОНЕЧНЫ ЛИШЬ ВСЕЛЕННАЯ И ГЛУПОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, ПРИ ЭТОМ ОТНОСИТЕЛЬНО БЕСКОНЕЧНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ У МЕНЯ ИМЕЮТСЯ СОМНЕНИЯ.» (А.Эйнштейн).

Смысл же моей поездки заключался в том, чтобы услышать как на меня орёт очередной онколог, угрожая, что я сдохну. Не надоело ещё? Замучаетесь пишется с мягким знаком! (А отъебитесь — с твёрдым.)

Чтобы скомпенсировать себе утомительную поездку, я разорился и сделал себе подарок — купил бутылку газированной минералки и по возвращении развёл себе из катыка айран с газом — эх, господа (и дамы), это такая ВЕЩЧЬ! Никакой покупной айран или тан с этим не сравнится (а вы знаете, что эти магазинные напитки хранятся в закупоренном состоянии вечно? Не знали? Их можно в пирамидах и мавзолеях хоронить вместе с усопшими вождями — я бы ящик такого айрана не пожалел ради подобного случая!… и чтоб его в аду с этого айрана пучило, пучило, пучило…).

Вариантов ленивых голубцов множество, этот отличается простотой и приятным вкусом благодаря тому, что добавляется квашеная капуста.

Рис — 100 г
Фарш мясной — 400 г
Лук репчатый — 1 шт
Капуста белокочанная — 100 г
Капуста квашеная — 100 г
Томатная паста — 1 ст.л.
Яйцо куриное — 1 шт
Мука — 5 ст.л.
Лавровый лист — 1 шт
Соль, перец, смесь сухих сладких перцев, пряные травы, зелень

Отваренный рис, лук (1\2 луковицы), фарш и два вида капусты (свежую лучше припустить на сковороде, а квашеную порубить и отжать) смешиваются с яйцами, мукой и приправами (соль, перец чёрный, смесь болгарских перцев), из этого формируются котлеты, которые мы обжариваем с двух сторон на раст. масле. Отдельно жарим половинку мелко нарезанного лука, рядом — томатную пасту (обжаренная томатная паста теряет горечь), потом смешиваем. Когда голубцы обжарены, добавляем лук с пастой, воду (чтобы почти покрыла голубцы), пряные травы, лавр, соль, можно добавить сметаны, закрываем крышкой и тушим минут 20. Подавать с зеленью и сметаной.

Блейк стал меня доставать со скуки, доставать буквально — холодным носом за локоть, с периодичностью один нос в минуту. Я решил его отвлечь и позволил ему принести в дом его любимую игрушку-пищалку, его прелессть.
Это была плохая идея. Теперь он вообще не успокаивается и достаёт меня ещё больше, но уже не носом, а прелестью. И пищит ею. И скулит сам, когда «случайно» роняет её под кровать — доставать должен я, после чего он полчаса носится по дому радостный — он заставил-таки меня бросить ему мячик (а говорил, что в доме играть не будем, мол, дом разнесу). Теперь я не знаю как вернуть игрушку обратно — он её стережёт и спит рядом с ней, а стоит мне приблизиться, вскакивает: «Играть?»…
Короче, ему весело.

— Хорошо-то как, Маша!
— Да я не Маша!
— Да всё равно хорошо!

Crime de crecy. Это — вау-суп! Дамы, если будете готовить мужьям (опечатка вышла: «мудьям»), не говорите из чего он — пусть сначала всё слопают и добавки попросят!

Французский суп-пюре из моркови и других овощей.

сливочное масло — 100г.
репчатый лук или порей (тонкими ломтиками) — 100г
чеснок (мелко нарезанный) — 1 зубчик
морковь (ломтиками) — 200г
картофель (ломтиками) — 1 шт.
вода — 1.5 стакана
молоко — 1.5 стакана
соль — 2 ч.л.
душистый перец (свежемолотый) — 1/8 ч.л.
яйцо (желток) — 1 шт.
сливки — 1 стакан
петрушка (мелко нарезанная зелень) — 1 ст.л.

Сливочное масло растопить в кастрюле и положить нарезанные лук, чеснок, морковь и картофель. Закрыть кастрюлю крышкой и потушить все примерно 10 минут на слабом огне, изредка помешивая. Добавить воду, молоко, соль, перец. Закрыть кастрюлю снова крышкой и варить на слабом огне примерно 25 минут.

Процедить и протереть сварившиеся овощи (процедить через сито, затем овощи можно пюрировать блендером и снова соединить пюре с бульоном). Яичный желток и сливки взбить веничком. Тонкой струйкой влить в них немного горячего супа, постоянно размешивая, чтобы желток не свернулся. Вылить в кастрюлю, посолить по вкусу, подогреть, не доводя до кипения.

Подавать на стол, посыпав суп зеленью петрушки.

Французы не умеют готовить пироги, это — да, но супы… (особенно-крем-супы)!