Сегодня с утра я проснулся без голоса. В магазине, когда продавщица крикнула мне со склада: «Сколько Вам перловки?» — я с третьего раза смог проголосить фальцетом слово «Три», перепугав всех других покупателей.
Сам факт изменения голоса провоцирует на эксперименты с ним. И вот я сделал то, что хотел сделать давно: записал своего любимого Бодлера, стих «Падаль» в оригинале и в собственном исполнении.
Слушайте и наслаждайтесь:
Май 2009
Падаль. Это прекрасно!
11.05.2009Hotel team meeting
11.05.2009Управляющий гостиницей:
Денег мало, клиентов мало, работать надо лучше. Через пару дней откроем регулярный маршрут такси от Аркаима, может будет полегче.
PR-менеджер:
Промо- и демо-материалы для маршрута готовы, осталось провести presentation skills and customer service тренинги для таксистов.
HR-менеджер:
Для таксиста. Он пока один. С кадрами вообще труба. У нас до сих пор недоукомплектация: вакансии официанта, горничной и охранника не закрыты!
Управляющий гостиницей:
А кто виноват? Искать надо лучше!
HR-менеджер:
Сам ищи! На такую зарплату никто не идёт!
Управляющий гостиницей:
Не хами боссу! Это вопрос к нашему финансовому, он зарплаты рассчитывает!
HR-менеджер:
А он у нас есть?
Управляющий гостиницей:
А ты его нашёл?
PR-менеджер:
Ребята, не ссорьтесь! Надо нашему тренинговому отделу сделать заказ на проведение внутреннего teambuilding тренинга. А кто, кстати, в отделе есть?
HR-менеджер:
Никого нет.
PR-менеджер:
Пипец маршруту! Кстати,а вы, коллеги, в курсе, что у нас штатного веб-дизайнера до сих пор нет, а рекламный отдел вообще перестал мышей ловить — разместил пару баннеров и успокоился! А промо для такси мне пришлось самому делать, требую компенсации!
Уборщица:
И я требую! Почему с собаками пускаете?
Посудомойка:
А я вообще увольняюсь! Тэн на кухне еле греет, вода холодная, а за каждую бутылку Фэйри приходится воевать с шеф-поваром.
HR-менеджер:
Уволится она! Две недели отработаешь, как миленькая!
Шеф-повар:
Если замены не будет сразу, я тоже уйду! Потому что бардак полный: или дайте мне ставку нормального завпроизводством, но под моё начало, либо скажите вашему отделу снабжения, что огурцов и помидоров осталось по одной банке, солёный щавель оказался таким дерьмом, что выкинуть пришлось, молоко вечно ждать приходится, а картошку надо закупать в городе — она там не по 22, а по 14 рублей за кило!
Метрдотель:
Вот-вот! Отдел снабжения вообще тормозит: я когда подавал заявку на бумажные салфетки? А зубочистки? Пришлось клиентам заказывать! Из Тюмени везли!
Начальник отдела снабжения:
А мне денег на закуп дали? Когда? Неделю назад? А начальник транспортного цеха…
HR-менеджер:
Его нет.
Начальник отдела снабжения:
И финансового тоже нет, а по смете мне г-н управляющий процентов 10 закрывает!
Управляющий гостиницей:
Потерпите немного, вот сезон раскрутится, таксомаршрут заработает, тогда… А где начальник транспортного цеха?
HR-менеджер:
Его нет.
Управляющий гостиницей:
А где?
HR-менеджер:
А в Караганде!
Управляющий гостиницей:
А где таксист?
HR-менеджер:
А где начальник транспортного?
Управляющий гостиницей:
И этот там же?
HR-менеджер:
Да, он оба там!
Управляющий гостиницей:
А мы оба тут?
HR-менеджер:
А мы не оба, нас много… меня то есть… то есть Вас… то есть… Нет, нет такой болезни… А я говорю, что нет… Пока нет… Не описана ещё… Им некогда… А нам хорошо… А я тебе говорю, что хорошо… Вот именно! Разливай, давай!… Что значит на скольких? На присутствующих… а там поглядим…
Фотоновости
11.05.2009Два серых (в маму) и два чёрных (в папу) крольчонка вылезли из гнезда.
А это — новинка в моей столовой: на стене отныне будет формироваться галерея избранных гостей… 🙂
Пример материализации страхов
10.05.2009Вечером, когда гости отошли ко сну после бани, я обнаружил, что все двери в доме заперты на замки. Даже те, что я сам ни разу не использовал, например, цепочка на входной двери и замок на двери, ведущей в прихожую из коридора. В последний раз такое случалось осенью, когда… не хочу вспоминать.
В общем, я подумал о том, какой страшной кажется горожанам деревня, а ещё о том, что я сам запираю только ворота, да и то не всегда.
Утром меня разбудил звонок (кнопка на воротах). Одевшись, я очень зло (не дали доспать целых полчаса!) прохрипел с крыльца:
— Кто там?
— Открывай, сука! Сука, открывай! — эхом ответили мне очень пьяные голоса двух молодых людей.
Они дёргали ручку, трясли ворота, один пытался перелезть внутрь, так что я увидел его морду.
Чего они хотели, они не говорили, поэтому я сообщил, что если они не исчезнут, то я вернусь со стволом и спущу собаку (Блейк и взаправду грозно и басисто лаял). Сам же я пошёл в дом звонить… вот только куда? В справочнике не оказалось телефона милиции. В УВД района мне дали мобильный номер нашего участкового, который, правда, был вне зоны. Тем временем, пробуянив у ворот минут 10, молодёжь исчезла. Ещё через полчаса всё-таки перезвонил и подъехал участковый. Выслушав меня, он удивился и сказал:
— Залётные, видать — у нас никогда ничего подобного не было.
А мне подумалось, что во всём виноваты городские — одни приезжают и запираются, другие приезжают и напиваются, а потом все возвращаются в город и рассказывают про деревенские ужасы… Кстати, в том моём рассказе, «Убийство он-лайн», там тоже приезжие-залётные во всём виноваты… Смайл.
Чудо, но я пока жив…
09.05.2009Вопреки ожиданиям и надеждам, лучше мне не стало. Стало хуже, потому что весь день приходится мокрым бегать на улицу — то дрова, то скотина, то магазин, то молочник, то в погреб, то на огород за луком. К тому же с приездом гостей я ещё и задыхаюсь от намордника-маски, дышать очень трудно. Чувствую себя рыбой. А когда гости, наблюдая за тем, как я накрываю ужин, весь в мыле, попросили меня попутно «рассказать о себе», я попросил их почитать сайт, где всё написано… Потом понял, что они могли обидеться, извинился и сказал, что просто сейчас это нереально — трудно не только разговаривать, но и дышать…
Давали (не мне): щи, бифштекс с рисом под молочным соусом, печёные пирожки с мясом… Себе пожарил два беляша, съел половинку от одного…
Да, ведь сегодня Великий праздник, всех поздравляю!
Молчать не буду — 2
09.05.2009Если хотите выкинуть деньги на ветер — купите «Амброгексал» от кашля — все побочные эффекты сработают, а вот кашлять вы перестанете,только если сдохнете!
Совращаю малолеток
08.05.2009Девочку отдал на растерзание чёрному, а невинного пацана подсунул стареющей уличной мадам, которая тут же заскочила на него сверху. Из сарая слышатся вопли, вокруг уличного вольера беснуется Блейк, лает и подбадривает молодого скромника. Это я запустил в оборот кролей последнего помёта. А для кролихи-детоубийцы это последний и единственный шанс остаться в живых и спасти жизнь молодому самцу, который может размножаться только с ней, потому что остальные — сёстры.
Наконец посчитал мелких — их 4 штуки, общее число поголовья — 11.
На улице жара, а у меня жар. Время для посадок пропадает зря. А завтра приезжают гости, надо выздоравливать…
