Продолжу «Поварские хитрости».
Парное молоко лучше не оставлять в холодильнике с закрытой крышкой — лучше, перевернув, просто положить её сверху. Через несколько часов отстаиваются сливки. Как их снять? Вариантов несколько: осторожно слить, но там будут не только сливки; вычерпать ложкой (бабушка делала это деревянной ложкой); собрать сливки тонким резиновым шлангом или прозрачной трубкой от капельницы, с подсосом; мой любимый — сделать то же самое с помощью груши или (сорри) детской клизмы без наконечника (ранее не использовавшейся:)))). Собирать все сливки до капли не стоит — молоко со сливками сохраняется, не прокисая, дольше, чем без.
Мыть посуду из под молочных продуктов проще сначала холодной водой, удаляя следы молока, и лишь потом — тёплой или горячей — так жир легче удалить. Всякими там Фэйри я для этого не пользуюсь — запах может остаться. И своей нынешней молочнице запретил — та умудрялась мыть банки в посудомоечной машине (грёбаный прогресс в деревне!) и молоко отдавало химическим ароматом специального средства. А вообще молочная посуда у меня только для молочки (стеклянные банки из-под молочки нельзя использовать для консервирования — как ни мой и не пропаривай — опасность того, что содержимое забродит очень высока).

Я сразу скажу, что в этой рубрике (тег «Поварские хитрости») я буду иногда писать банальные вещи, но опыт мне подсказывает, что часто даже самые простые вещи проходят мимо сознания некоторых, скажем так, дилетантов. Казалось бы, это все давно знают — ан нет, иногда даже поражаешься, что не знают. Так что… не обессудьте.

Иногда всплывают какие-то фразы — публиковать их отдельно — засорять блог, в Твиттере — в самый раз, но там никого нет. Или есть? Может, что-то изменилось? Напишите!

Вот сегодняшних «перлы» из ФБ:
1. Какого рогалика? (Так скажет интеллигентный повар вместо «Какого рожна?»)
2. Убийца за деньги — киллер или наёмник, убийца по призванию — маньяк. Я — маньяк. Я даром работаю! — (в ответ на то, что меня назвали журналистом).
3. Мышка бежала, хвостиком маКнула… (про клей для мышей).
4. В новостях пишут: в России появится православный Wi-Fi. Я: «Пора покупать шапочку из фольги…»

Или проще в ФБ найтись? Но там это всё по разным местам раскидано.

Нет, мне противопоказано чтение чужих рецептов! Вечно наткнёшься на что-нибудь эдакое, как, например, на жареную свинину в разделе «Татарской кухни» на сайте 1000.menu или на рецепт «Классического» (!!!) татарского соуса (майонез с луком). Некоторые, правда, и соус «Тартар» относят к татарской народной кулинарии… Соус простой — майонез с солёными огурцами и прочей дрянью, но он — французский, а название «тартар» — это дикие представления французов 19-го века о диких татарах-кочевниках, которые к тому же якобы сырое мясо жрали («мясо тартар» — это сырой фарш). Татары вряд ли жрали мясо сырым, а вот французы — да. И кто после этого варвар?
На одном из кулинарных сайтов убила фраза: «Блюдо довольно простое, с ним справится даже начинающая Королева Кухни!». Слушайте, если она начинающая, то каким местом она Королева? Не кухарка, не повариха, и даже не начинающий шеф, а сразу, ядрит ея, Королева! И как, по их мнению, ведёт себя королева на кухне? В короне-то? Иногда духовка так натопит, что от короны можно и ожог получить! Вчера в каком-то фильме (ах, да, в «Помпеях»), молодая аристократка с упоением нюхала на рынке… пучок редиски! Она, блин, НЕ ПАХНЕТ! Чего ты там нюхала-та? (Героиню эту потом спалило пиропластическим потоком, а я не плакал). Кстати, сегодня же я (совершенно случайно) нашёл этот самый пучок редиски в своём холодильнике — завалился за капусту, пролежал с августа и… как только что с грядки! Схрумкал редиску с большим удовольствием! А заодно и проверил — нет, не пахнет она, хоть убейте! Мне уж эти королевы… их за версту видно — включите любое кулинарное шоу и посмотрите как енти звёзды нож держат! Сразу видно, что на кухне они — Королевы: «Подайте мне это, нет, подайте другое, отрубите ему голову!». А картошку почистить?

Читал рецепты, много думал.
10 рецептов катыка, везде одно и то же: чтобы приготовить катык, возьмите литр молока и 100 мл катыка для закваски. Всё. Дальше можно не читать. Видите ли, закваска в традиционных культурах передаётся из поколения в поколение… Ядрит вашу медь! Иде же мне взять эти поколения? На погост сходить? Только на 20-м рецепте нашёл обходные способы: сметана, простокваша, йогурт, кефир… Половина — полная лажа. Это как с творогом. Пишет какая-то … (не буду гендерно обижать повара): для приготовления творога нужна простокваша, бережно её сливаем в кастрюлю и кипятим… Твою мать, ты сама-то пробовала, что получится? У тебя во рту рецепторы или где? Это же кислятина будет несусветная! Ты или не готовила ни разу, или действительно, с ожогом рта пятой степени.
Вообще неудивительно — столько развелось кулинарных сайтов и в большей части из них трудятся рерайтеры — те, которые коммуниздят чужое и выдают за своё, часто с теми же грамматическими обшипками. И ведь спелл-чекер не всегда поможет: он не исправит «пригодиться» на «пригодится» в выражении «вам пригодится» — тут, блин, мозги нужны! А иде ж их взять? (Кстати, мой спелл-чекер предложил заменить слово «спелл-чекер» на «переулочек» — ништяк, да?). К тому же сейчас все эти «умные» программы учатся у дурачков, пользователей, то есть. Так, в гугловском переводчике попробовал перевести название фильма «The Men Who Stare at Goats» (в русском прокате — «Безумный спецназ»), знаете, как мне Гугл это перевёл? «Безумный спецназ»! И без вариантов!
Но я увлёкся. Начал-то с кулинарии. Какие глубины мысли я нарыл! Как вам такая: «солите позже, потому что солёная вода закипает дольше…» — садись, два! Учить физику! Или: «размешивать — только по часовой стрелке, потому что магнитные поля… энергетика…». Харе рама! (И лучше рама дубовая!). Я не говорю уже о затасканных до дыр суевериях типа: «муку обязательно просеивать, потому что она насыщается кислородом…». Это вам кто сказал? Бабушка? Знаете, зачем бабушки муку просеивали? Чтобы сор и мучных червей удалять. Вы такую муку покупаете? Или вам просто в кайф трясти сито? Хотя, чего говорить, если народ до сих пор за гомеопатию деньги платит, а появись сейчас Кашпировский, все побегут бутылочки заряжать! Про гашение соды уксусом перед использованием я и вообще молчу — может, людям нравится вкус соды, а пузырьки и не нужны вовсе? А ещё — вы знаете, что Магги только в России выпускает продукт под названием «Зажарка» — сухой обжаренный лук с морковкой? Это потому что наши поварихи морковь по-другому и не воспринимают, кроме как ужаренную вусмерть до цвета какашки и кладут енту «зажарку» везде, куда только можно и куда нельзя. И так далее, и тому подобное.
В татарских рецептах же нахожу массу блюд типа «пельмени с творогом или с вишней», «шаньга с картошкой», «пирожки с луком и яйцом» (какой национальный колорит!), а в одном шикарном книжном издании с шикарной полиграфией целая страница отведена под рецепт «картофеля отварного»! Думаете, татары его как-то особенно отваривают? Да нет, если верить автору, в воде с солью. Или ответ в том, что автор почему-то… с грузинской фамилией и он у себя в горах никогда варёной картошки не видел? А какого киндзмараули ты полез книжку о татарской кулинарии писать? Нет, нельзя мне долго читать рецепты!

UPD: закончил это писать, заглянул в ФБ — там миленькое фото с блюдом и подпись: «Мамин бешбармак!!!! Только у меня такая Мама!!!!». Да нет, солнышко, у всех казахов такая мама! Казахи кроме бешбармака и не готовят ничего! Не знала? И там же — тоже кулинарное (не забудьте подгузники!):

https://www.facebook.com/arifrz/videos/1021275291237655/

Чем дальше смотрю 4-й сезон, тем больше хочется пересмотреть три предыдущих. Это я о «Голосе». Слепые прослушивания закончились отвратительно — в начале было нахапано много дерьма, а для по-настоящему хороших исполнителей в конце не нашлось места. Потом масса неадекватных выборов наставников… Я молчал. Но сегодня Гагарина выпустила такого гуся, что молчать нет сил — это грозит бессонницей. Мне очень нравится Take me to church Хазиера, но то, что с ним сотворила эта блондинка без мозга и, что хуже, без вкуса — не имеет ни оправдания, ни прощения — она ТАК испоганила эту вещь своей «интертрепацией», что это граничит со святотатством. Это как если бы «Чёрный квадрат» Малевича поместили в двухдюймовый багет с виньетками. Это как если бы «Мыслителя» Родена одели в халат с цветочками, а из Тома Уэйтса или Продиджи попробовали сделать бельканто. Я видел, как ломало Градского во время звучания этого «шедевра», но он ничего не сказал на обсуждении — и то правда — а что он мог сказать, если не сказать главной правды — что Гагарина, заставившая участников исполнять «такое» — колхозница без вкуса и слуха, но как можно сказать такое на этом проекте о коллеге-«наставнице». Слово наставница в её адрес нельзя употребить без кавычек. Колхозница взяла и из саги сделала частушку, взяла трюфель и засолила его с огурцами, взяла маленькое чёрное платье (la petite robe noire) Коко Шанель и навесила на него рюшечки из ситчика… Смысл ей что-то объяснять? Она же скажет, что так красивше! И более лучше! Я тоже не знаю как себя вести в подобных ситуациях. Можно смеяться над Светой из Иванова, но тут вроде как речь идёт о профессионале от музыки…? Или я что-то не понимаю? Повторюсь, я ждал подобных ляпов от Лепса (очень его не люблю), но, нужно отдать ему должное — на фоне Гагариной даже Лепс выглядит аристократом!
Я всё сказал.
Хэллоуин не прошёл без кошмаров.