Молоко, манка, сахар, соль и сливочное масло при подаче — проще некуда. Пропорции писать бессмысленно — они зависят от вкуса и от привычки: кому-то нравится каша густая, кому-то — жидкая, послаще или посолонее. Те, кто просят манную кашу на воде — люди больные. В буквальном смысле. Только болезнь и проблемы с лактозой могут заставить человека пойти на подобное извращение.
Повторю — рецепт простейший, но именно по поводу этой каши я чаще всего слышал вопрос от моих гостей: «Как вам удаётся готовить её БЕЗ комочков?».
Объясняю:
1. Последовательность закладки продуктов: кипящее молоко — соль — манка — сахар.
2. В закипевшее и поднимающееся молоко бросаем соль и сразу начинаем сыпать манку тонкой струйкой, не убавляя огня, при этом постоянно размешивая кашу в одном направлении. Кастрюлька должна быть с высокими бортиками, идеально — алюминиевая.
3. Продолжаем размешивать и добавляя сахар, после чего можно уменьшить огонь, перестать мешать и варить минут 5, теперь достаточно помешать всего разок-другой.

Очень полезно готовить манную кашу для тренировки координации движения и распределения внимания. У актёров есть простейшее упражнение для этого: одной рукой нужно гладить живот по кругу, а другой — шлёпать ладонью по голове. Потом поменять задание для рук. Попробуйте. И вы поймёте, что одной рукой трясти ёмкость с крупой для равномерной струйки, а другой — делать круговые движения ложкой — это то же самое упражнение. Да и вообще готовка — это сплошной тренинг на распределение внимания (между многими процессами) и на координацию движений (рук и мозгов). Именно поэтому хорошие повара такие артистичные!

(Эпиграф). «…и может собственных Платонов Российская земля рождать!»

(Пролог). Дураки и дороги — две беды, но дураки подумали о дорогах и минус на минус дал плюс.

Сначала было слово. На большую дорогу вышел Роттенберг-разбойник и просвистал: «Русь, куда ж несешься ты? дай ответ!» Не дает ответа. — «Не пора ли платить за вёрсты?» — народ безмолвствовал. И появился тогда Платон. Не Каратаев, нет, другой, ещё неведомый избранник. Спаситель России. Он разбудил Герцена, декабристов и дальнобойщиков, которые курят «Тройку» и любят Гоголя за Муму. И дальнобойщики сказали: «Гореть тебе в МКАДУ!», — и начертили круг вокруг Москвы. «Не выпустим оттуда ни одного тищенку», — порешили они. Так дороги обхватили всех дураков. И был МКАД и тьма над бездною и дух соляры над Москвой-рекою. То было Великое Стояние пред семи кругами МКАДА. Наконец из-за стен Мордора появился Главный и сказал: «Подымите мне веки!» — и подняли ему веки и увидел он дальнобойщиков и имя им — легион. «Кавказ предо мною…» — подумал он, глядя на дагестанские номера фур. И хотя не было видно самой страшной силы — Армии Мёртвых, Армии Офисных Хомячков Того-Чьё-Имя-Нельзя-Произносить, мощи его дрогнули, ибо его войско было в далёких палестинах, отослано на крестовый поход с сарацинами из ИГИЛа. Ничего не сказал Главный, вздохнул тяжело и исчез. Говорят, видели старца у некоего кооператива «Озеро»… А других троих видели, как пошли они, солнцем палимы и с непокрытыми шли головами, и ушли на чужбину, повторяя про какую-то то ли путину, то ли путану, то ли судьбину.

Ни огня, ни черной хаты…
Глушь и снег… Навстречу мне
Только версты полосаты
Попадаются одне.

Не так ли и ты, Русь, что бойкая необгонимая тройка несешься? Дымом дымится под тобою дорога, гремят мосты, все отстает и остается позади. Остановился пораженный божьим чудом созерцатель: не молния ли это, сброшенная с неба? что значит это наводящее ужас движение? и что за неведомая сила заключена в сих неведомых светом конях? Эх, кони, кони, что за кони! — Дизель, барин, дизель!

Блейк ревнует меня к компьютеру — стоит мне сесть, он садится рядом и начинает с периодичностью раз в минуту дотрагиваться до руки холодным носом. Это просто для проверки функциональности. А уж если у него какое-то конкретное желание — ну, там погулять или угоститься сушкой — он начинает складывать лапы: одну, потом другую, потом обеими лапами лезет мне на колени, загораживая экран. Махинка-то та ещё, и сегодня у меня вырвалось: «Эй, малютка, слезай давай!». Видимо, неспроста именно это слово вырвалось — Малютка Скуратов тоже умел добиваться своего.
Самое тяжёлое время — это полчаса до кормёжки — Блейк ходит за мной хвостом по дому (у малютки у самого хвост как у крокодила), складывает лапы, лижет меня, в общем, проявляет неподдельную любовь и привязанность. Только вот к чему? И будит он меня чавканьем — это у него слюноотделение перед завтраком начинается. А недавно я прижёг ногу — сквозь брючину запахло жареным мясом — Блейк от меня два дня не отходил, мне даже не по себе стало — я чувствовал себя бифштексом.
А ещё он зорко следит за тем, чтобы подозреваемый (подозреваемый в том, что съест что-нибудь сам и не поделится) не выпал из поля зрения. Когда-то, когда Блейк болел и валялся под столом, я скармливал ему там всякие лакомства. Сейчас, стоит ему увидеть, что я сажусь есть, он моментально занимает «пост» под столом. Под столиком — так будет вернее. Нынешний столик настолько мал, что у Блейка там только голова помещается, как большая каска у сидящего в окопе немца. Иногда, когда он чувствует какое-то движение снаружи, он так резко дёргается, что сносит этот столик одним движением башки. Поэтому я его оттуда выгоняю — он тоскливо сидит за спиной и тяжело вздыхает…

Но нам ещё только ночь простоять и день продержаться — морозы должны закончиться и мы снова какое-то время поживём раздельно. Наверное.

У Жана Кокто есть пьеса под названием «Человеческий голос» — это монопьеса для одной актрисы. Она разговаривает по телефону.
В фильме «Лок» по телефону разговаривает один актёр (Том Харди в бороде — ламберсексуал, типа). Едет в машине и разговаривает по телефону. Здесь, в отличие от пьесы Кокто, ему отвечают и мы слышим голоса, но это — единственное отличие. Самое смешное, что в финальных титрах значится Costume designer — из костюма на персонаже еле различим какой-то пиджак и закатанные рукава рубашки… Я досмотрел до титров, можете тоже попробовать.

Я всегда догадывался, что если есть гомосеки, то бишь гомосексуалисты, до должны быть и дровосексуалисты! И я не ошибся! Сегодня узнал, что Оксфордский словарь, выбирая слово года, рассматривал и понятие «ламберсексуал». Стало интересно — что это за зверь такой? Неужто ягнёнкоподобный мужчинка (lamb (англ.) — ягнёнок)? Нет, выяснилось, что это — я! Читаем Википедию:
«Неологизм «ламберсексуал» образован слиянием английских слов lumberjack («лесоруб») и sexual («сексуальный»). В одежде ламберсексуалы придерживаются нарочито небрежного, грубоватого ретро-стиля: футболки, фланелевые рубашки, вязаные свитера, жилетки и шапки на меху. Важным атрибутом ламберсексуала является густая окладистая борода, пышные усы и удлинённые волосы.»
Вот уж точно: «А мужики-то не знали!».
Ну, борода у меня теперь не такая окладистая, как прежде, да и волосы постриг, но, видимо, придётся всё вернуть — ведь для меня сейчас поход в цирюльню — непростительная роскошь (и я там уже 4 месяца не был). И ретро стиль — тоже мой (а как же иначе — я польта по 20 лет ношу, не захочешь, а будешь «ретро»!). Короче, клетчатая рубашка у меня тоже есть и пусть никто не скажет теперь, что я нестриженый и небритый — я в тренде, блин! А несогласным — лопатой по башке! И у меня это лучше получится, чем у городских бородачей в бабочках!

Сумасшедшая криминальная комедия от Гая Ричи. Да, напоминает «Карты, деньги…», ну и что? Милый русский олигарх Омович, похожий на Абрамовича, пара русских спецназовцев в БСМ-нарядах, голубой Том Харди («Безумный Макс»), бесконечная комедия положений (глупых положений, как с ружьями в «Картах…»). Короче, весёлый фильм. Жаль, что продолжения не случилось.