Новый фильм, спасибо Cabernet. С Томом Хэнксом. Начало было на удивление похоже на другой фильм, «Рыбалка в пустыне», где тоже фигурирует арабский шейх, который нанимает белого спеца для чего-то грандиозного (там — для сооружения реки и разведения лосося в пустыне). Я даже было подумал, что это римейк, но нет. Да, там играет Юэн МакГрегор. И там тоже романтическая сказка. Вообще, первую половину фильма я ждал, что герой Хэнкса наконец проснётся — слишком многое указывало на невротичсекие причины совпадений, обломов и неудач. Но он не проснулся. То есть я не угадал и это не было сном. Он типа проснулся для новой жизни, встретив… сами посмотрите. Сопливо-розовая развязка из разряда «даже в кино так не бывает». Но в целом неплохо. И да, так не бывает.

Представьте, что Пятница приехал в Англию с Мистером Крузо. Так много всего нового и необычного! Ну, я не Пятница, и у нас не Англия, но всё равно. После деревни городское разнообразие типажей захватывает и заставляет присматриваться — это же так интересно!

Вот идёт девушка в фильдеперсовых (если честно, то понятия не имею что это) ажурных чулках чёрного цвета и в мини-юбке… в 30-градусную жару. Идёт и улыбается, видимо, чувствуя, что выглядит полной идиоткой. Но хотя бы улыбается! (Может, просто только что проснулась после клуба?)

Или вот впереди идёт молодой парень, кавказец в модной такой маечке, из-под которой выглядывает часть спины и шея, густо заросшая шерстью. Мужественная волосатая грудь — это ещё куда ни шло, но шея шерстистого носорога… На родине они ходят в рубашках с воротниками и с длинными рукавами, видимо, не зря.

Я иду, смотрю на всё это и ржу. Ржу над собой, потому что чувствую явственные потуги подойти и что-нибудь сказать. Нет, не замечание сделать, а вроде как намекнуть, бритву нужную посоветовать… Это что, старость?

Или вот. На улицах толпы мужиков с бородами, этих, как их, ламберсексуалов, вот! Они очень смешные, правда! И никакие они не сексуалы, так, игрушки плюшевые. И как удобно быть в тренде! А вот когда я приезжал в городки на Южном Урале с бородой по пояс, подвязанной как у Дамблдорфа или Сарумана — местные аборигены (не Пятницы) пальцами тыкали и норовили сфотографировать. Слабо? Сейчас я коротко бороду постригаю, чтоб не быть в этом их тренде. Но они-то через год сбреют всё, а мне нести свой власяной покров дальше!

А вообще, люди и не подозревают как много о них говорит их внешность. И не столько даже одежда, сколько её стиль. Не модно-немодно, а что выбрано (или НЕ выбрано, а по нужде носится). А уж сколько может рассказать походка человека, его фигура или, да что там скрывать — его задница! Я могу по заднице рассказать и о характере, и об образе жизни, и о её, этой жизни, перипетиях. И прошлое, и будущее — как на ладони (хм), но к гадалке не ходи — ко мне ходи, всё расскажу… если кто спросит. А без спросу можно и в морду получить. Потому и молчу. Только вот иногда здесь делюсь… заметками.

Я тут почитал про игру Pokemon Go. Я дяденька старенький и самих покемонов в мультиках не застал в том возрасте, когда это интересно, поэтому слабо представляю себе что это за нечисть. Но не факт. Суть игры я уловил в общих чертах — ходишь и ловишь бесов в окружающем пространстве на смартфон. Хорошо. Но у меня сразу вопросы, можно?

1. Что если к игре развивается зависимость? Тогда мне даже пробовать нельзя (я по этой причине ни разу себе ничего не вкалывал, только вкуривал). А ну как я начну бегать по деревне и ловить зверюшек, невзирая на… (следует большой перечень)? А лечиться потом платно? Вход, значит, рубль, а выход — два?
2. Я, когда долго в пасьянс поиграю, мне потом карты снятся. А тут — покемоны будут? Они ведь пострашнее карт, их ведь и испугаться можно. А что если они потом и без смартфона являться будут? Крест животворящий на них вряд ли подействует? Или Как? Может, кто знает?
3. Геолокация, я так понимаю, для того, чтобы покемонов на местности размещать. А что ежели у нас в деревне местности жилой мало, в основном же — тайга кругом? Что если меня в тайгу заманят? А там ведь не эта мелочь виртуальная водится, там медведи ходят, вполне себе здоровые. А год у нас нынче засушливый, ягод мало, а грибов и совсем нет, медведь нынче голодный и злой. Как тут быть? Не ловить их (покемонов) что ли из-за этого?
4. И самое главное. когда ты ловишь — это понятно. А когда на тебя телефон направили и тебя ловят — это что значит? Что покемон где-то у тебя на загривке сидит или что ты сам уже, прости-господи, обратился? И куды тогда бечь? Не к батюшке же местному, он не поймёт, хотя, говорят, с зелёными чёртиками к нему обращаются. А ежели ты сам… Он беса изгонять как будет? И откуда? Из меня или из смартфона?

В общем, много неясного в чудной стране и вопросов тоже много. Я, короче, опасаюсь.

Я давно откладывал просмотр этого фильма по разным причинам. Хватало чернухи в жизни, не хотелось окунаться в негатив (сюжет-то известен), но была и ещё одна — Алексей Герман недавно скончался и не хотелось (если что не так) вспоминать о нём плохо. В общем, я посмотрел. Фильм мне не понравился. Главная причина — художнику не обязательно три часа показывать дерьмо, чтобы стало понятно, что это дерьмо. Для этого есть всякие художественные приёмы (не мне учить Германа!). А здесь — дерьмо на переднем плане всё время, дерьмо как образ жизни, дерьмо вместо персонажей (вместо актёров часто тоже). Да, мы в курсе, мы уже поняли вашу мысль, что жизнь — это дерьмо, но, может, уже хватит? Вторая-то мысль какая? Я, если честно, досматривал до конца только затем, чтобы уловить эту вторую мысль. Может, я тупой, но мне этого не удалось. Видимо, не дорос. Жаль. А Алексею Герману — светлая память и моё глубокое уважение за прошлые работы!

Я же хотел отдохнуть! Тогда что я делаю на кухне? Мою посуду или уже готовлю? (Это как: я ещё пукаю или уже какаю?)

О, эта посуда! Я нанимался поваром, а не посудомойкой! Ладно бы только посуда, но есть ещё такое понятие, как БАНКИ! Для заготовок их надо мыть, скоблить, калить, стерилизовать, но это не всё — есть ещё молочные банки! В одних хранится, квасится молоко (старое и новое), кефир, катык, в некоторых оно в процессе нагревается, в некоторых — только охлаждается, закваска для кефира, закваска для катыка, сливки — отдельно. Простокваша, сыворотка первой очереди, второй, литров 9 по холодильнику. Плюс — майонез, молоко топлёное, рассолы и соусы, вскрытые — с вареньями и соленьями, с желе и сиропами, капустой и проч. И это всё мыть! И не перепутать — молочные банки нельзя для заготовок (а наоборот можно). Но мыть! Где же вы, мои Гюльчатаи? (Играет музыка «Долго я бродил среди скал…»).

А вообще я страшно ругаюсь, когда на кухне. Я спешу, но среда вокруг меня не так расторопна как я, и происходит диссонанс — часто что-то летит не туда, срывается или падает. Я не молчу.

Вот курица выскользнула из-под топора, одно что неживая, я бы даже сказал тушка, но — туда же.

— Ах ты, курва! Не налеталась ещё? (Курица падает). Так ты, курва, ещё и падла? Зачем упала, падаль ты куриная! А вот так? Опять свалилась, сволочь? Что ты, тварь, тут вообще тваришь? Летать хочешь? Курица не птица и мозги у тебя куриные. Были. Когда ещё башка на плечах была, а не эта… крайняя плоть вместо шеи! Что ты её прячешь, в плечи вжимаешь? Надо отрубить эту порнографию! А потом и жопку тоже. Ты её хоть раз видала? Думала у тебя там перья, так и красивая что ли? Ошибаешься! Срам и мерзость! Представляешь — такое в супе увидеть? А ноги? Тебе не говорили, что волосы на ногах — это дурной тон? Давай на эпилляцию, дерёвня! Хотя какая там дерёвня, ты ж инкубаторская, мам-папы нет, щас плакать буду! Зато умерла молодой, не дожила до жёлтой кожи, пеньков вместо перьев и почётного звания «кура второй категории»! Свободного плавания! Всплывёшь, когда закипишь!

Это только печатная версия моих бесед. Обычно готовится сразу много всего и потому эмоций тоже хватает. А много не только по ассортименту, но и по количеству — лень готовить часто. Вот хлеб, сейчас уже на двух противнях печётся, по 6 буханок за раз. Нет, булок — так по-московски говорят, хлеб-то французский (и при чём тут Москва?). Тогда батон! Или багет? Какая хрен разница? Хлеб, он и в Африке хлеб! А всему голова — сыр! А головка — чеснока! А яйца — у курицы (а яички — у дедушки: «Снесла курочка деду яичко, напрочь снесла» — это неправильно!). Опять куры! Надо завязывать! Я ещё готовлю или уже готов?

Фильм о том как смертельно равнодушие, как оно убийственно. Особенно равнодушие родителей к детям. Подросток 4 года находится в психушке. Псих явно не прост. Там пропадает его лечащий врач и начинается расследование. Канадский фильм, пациента играет небезызвестный Ксавье Долан (см. «Голубое кино»). На этот раз он — просто актёр, но играет хорошо, не в пример ранним работам.

Синхронистичность — это когда что-то привяжется и хрен отвяжешься. Это я про Михалкова. На это раз не про Никиту, а про евойного папочку, который, оказывается, не только гимны писал, но и детей развращал, пропагандируя гомосексуализм среди несовершеннолетних. Как ни в чём не бывало и как о само собой разумеющемся он писал о семье, в которой у мальчика Толи и его сестры Веры — две мамы:

Вот у Коли, например,
Мама — милиционер.

А у Толи и у Веры
Обе мамы — инженеры.

И ничего, никто гимнописца не осудил и не посадил. А я бы влепил двушечку. Ишь ты, понимаешь!

(Кстати, в моём детстве в доме напротив жила девочка, у которой было-таки две мамы и совсем никакого папы. Я тогда ещё не понимал как такое могло быть. Сейчас понимаю — могло.).