В гостях. Разлита водка. Хозяева предлагают выпить, я прошу стакан воды, хозяин тянется за стаканом, хозяйка ловит его руку и смотрит на меня с укором:
— Запивать? Не позволю! Вредно! Я своего кое-как отучила… («свой» активно поддакивает жене, виновато улыбается).
Меня подмывает сказать: вот своего и учи, а меня не стоит… но сдерживаюсь — сейчас уходить. Пока хозяйка отходит нарубить закуску, муж начинает откровенничать и рассказывать какая она у него «золото» и как он с первого взгляда понял, что «вот она — моя мамочка!»… Поперхнувшись водкой, я вдруг в красках представляю себе как эта 60-летняя мамаша кормит 50-летнего «сыночку» своей необъятной грудью, мне становится плохо.
Судя по всему, им и правда хорошо вместе (есть такие «мужики»-подкаблучники, которым это в кайф), я же так был накормлен в детстве контролем и дрессурой своей мамочки, что с тех пор любые попытки меня что-то заставить, меня как-то исправить, меня чему-то научить или отучить — мне как серпом…
У меня вообще болезненная реакция на всех, кто пытается меня подчинить, не имея на это заслуженного права — я вылетел с военной кафедры из-за того, что не мог смириться с тем, что тупые майоры пытались научить меня подчиняться, а преподаватели в универе, в ком я не чувствовал интеллектуального превосходства, видимо, читали это в моих глазах и ненавидели меня до скрежета зубовного (в то время как с умными профессорами мы быстро находили общий язык и взаимную симпатию). Дураки-начальники (правда, таких было немного, мне везло) — тоже.
Женщины… Я не понимаю откуда в них берётся эта неизбывная страсть всех исправлять, переделывать под себя — даже безмозглые блондинки умеют это делать с помощью надутых губок и прочих манипуляций (которым, видимо, научились ещё в детстве), чтобы не только заставлять мужчин исполнять капризы, но и дрессировать их. И не дай бог они узнают о твоих слабых местах — эти слабые места будут вашими кровоточащими мозолями, потому что именно на них и будет постоянно наступать женский каблучок — как известно — никакая дрессура не обходится без болевого воздействия. Ну, а лакомства в виде поощрения — само собой. Если только они есть, эти лакомства…
И когда меня в очередной раз грозятся с кем-то свести, познакомить, сосватать — я отвечаю — идите вы, мне этот цирк не нужен, нас и здесь (на воле) неплохо (уж поверьте!) кормят.

Полчаса просидел в интернете, чтобы нарыть хотя бы одну картинку «правильного» набора ножей, но их нет не только в интернете (картинок), но и самих наборов ножей (если это не чемодан с 50-ю наименованиями по цене авто) в продаже. А всё потому, что никто из дизайнеров или продавцов, по-видимому, никогда не готовил на кухне сам.

На самом деле ножей требуется не так много: 5 штук хватит за глаза. Я сфотографировал свой основной набор, в нём 6 штук, но №1 и №2 дублируют друг друга, но по-порядку:

№1 (№2). Поварской нож.
Он же — Шеф-нож. Главный нож повара. Им можно делать почти всё: от шинковки овощей до нарезки мяса и фруктов. Для нарезания мяса и стейков якобы есть специальные ножи, но повара пользуются ими разве что если нужно выпендриться перед клиентом, нарезав мясо красиво, с опадающими на глазах ломтиками (на кухне повар сделает это всё тем же поварским ножом ничуть не хуже).
У меня этих ножей два, потому что… (и тут секрет номер раз) №1 — более тяжёлый и ОСТРЫЙ (когда нужно нарезать большие куски мяса или очень тонко овощи), второй — более лёгкий и поэтому удобный, на каждый день и для любого случая. И — да, он тупой! Ну, не совсем, конечно же, но не в пример первому. И это правильно, потому что иначе повара были бы без рук. У меня всего два ножа заточены очень остро — №1 и №5 (для разделки мяса). Когда очередной гость пытается «побыть мужиком в доме» и наточить мне ножи, я хватаюсь за сковородку, чтобы сильно у…бать по башке (Дима, прости, ты не первый). По этой же причине я не покупаю сверхострые керамические игрушки — они могут понадобиться только для членовредительства, а я пока не готов.

№3. Хлеборез.
Отличительная особенность — он длинный, прямой и узкий. Есть ещё вариант с зазубренными краями, но меня и такой вполне устраивает.

№4. Нож для помидоров.
Зазубренной лезвие позволяет надрезать кожицу, не раздавив помидор. К нему нужна сноровка: он режет не при надавливании сверху вниз, а при проведении в горизонтальной плоскости в одном направлении («пилить» им не стоит). Если есть похожие фрукты или овощи, то он подойдёт и для них, в остальных случаях он не нужен.

№5. Нож для разделки мяса.
(С чёрной ручкой). Им удобно свежевать: сдирать кожу, проникать узким лезвием между хрящами и костями, резать сухожилия. Для этого не нужны большие ножи как многие думают. У меня есть ещё один ножик похожего типа, но с зазубренными краями — я его использую иногда для сдирания кожи, но, в принципе, и №5 годится. Очень острый. Им же я и кроликов… того.

№6. Нож для чистки
овощей и фруктов: картошки, корнеплодов, яблок и пр. Второй по употреблению нож. Маленький и очень удобный. Однажды мне его наточили… крови было много (увы, моей, а не от сковородки, которой положено…). А в другой раз очередная гюльчатай выбросила мой нож вместе с очистками и его не нашли… Я месяц страдал, пока не нашёл такой же (купил два), made in Brazil.

Во втором сете тоже типа ножи и не только:

А. Топорик для мяса.
Им можно и рубить и резать большие куски, в том числе и замороженного мяса (хотя и для этого есть специальный зазубренный нож-пила, но и без него хорошо). Особенно хорош, когда нужно порубить что-то вместе с костями (курицу, кролика или рёбрышки).

В. Вилка для мяса.
Удобна при резке мяса. Вилкой держишь, ножом режешь. Понятно.

С. Нож для чистки овощей.
Это он так называется. У меня он «нож для чистки моркови» — она прямая и чистить удобно, круглые овощи-фрукты лучше всё же ножом №6.

D. Нож для пиццы, точка.

Всевозможных «специальных» ножей великое множество, только непонятно для кого они — настоящие повара ими не пользуются, а часто ли обычной хозяйке приходится чистить грейпфрут, чтобы иметь для этого особый нож? Или для мягкого сыра (покажите мне его)? Понты, одним словом.
Но в обычных наборах чаще всего встречаются не специальные, а так называемые «универсальные» ножи (в наборе из 7 ножей их будет минимум 3, слегка отличающихся по размеру). Я не знаю для чего они нужны, правда. Долго думал и пришёл к выводу, что они могут быть полезны, если на кухне вдруг оказывается много помощников (типа свадьба или поминки) и на всех нормальных ножей не хватает, да и боязно некоторым давать серьёзный инструмент. Ах, да, именно этими ножами обычно что-то пилят всякие телезвёзды в кулинарных шоу — стоит это увидеть, чтобы однозначно понять: нож она обычно держит именно перед камерой и никогда больше.

Совсем позабыл про кухонные ножницы. Фото выкладывать не буду — мои старенькие, они с зазубренным лезвием и на рукоятке внутри зубцы для орехов — очень удобны для вскрытия всевозможных упаковок, а также для того, чтобы иногда на весу нашинковать, скажем, зелёный лучок или травки (чтобы доски не занимать). На эти ножницы будут многие покушаться (они на виду) — сантехник, чтобы отрезать резиновую трубку, престарелая родственница, чтобы постричь ногти, дети, чтобы (да мало ли) — сразу берём в руки сковородку и е..ашим по башке! Иначе не поймут, сантехнику нужно бить два раза, а детям — три, но можно по жопе.

О способах обращения с ножами хочу сделать видео, но лучше дождаться оператора — одному не очень сподручно.

Посмотрел подряд два фильма Джима Джармуша:
-Выживут только любовники
-Пределы контроля

Если кто позабыл, его фильмы:
-Мертвец
-Ночь на Земле
-Пёс-призрак: путь самурая
-Таинственный поезд
-Кофе и сигареты и др.

«Любовники» — про парочку вампиров (Том Хиддлстон и Тильда Свинтон + Джон Хёрт). Та же извечная экзистенциальная расслабленность и созерцательность (в фильме «Пределы контроля» она уже не расслабленная, а весьма сосредоточенная — несмотря на практическое отсутствие экшна зритель весь фильм в ожидании развязки (эдакий саспенс вне хоррора), до самого появления (на пару минут Билла Мюррея). В главной роли Исаак де Банколе — чёрный актёр, мелькавший ранее у Джармуша, но больше известный как агент Интерпола в «Белом воротничке» (помните, про него сказал Мози: «Я не доверяю французу, который не пьёт вина!»). В эпизодах — опять Тильда Свинтон. Специально не останавливаюсь на сюжете — вдруг кто не видел, да и какой смысл? Весь сюжет «Мертвеца» описывается одной фразой: белый раненый придурок едет по Америке с сумасшедшим индейцем по имени Уильям Блейк. (Угадайте откуда имя моего пса?).

В общем, всем, у кого есть вкус к кино — смотреть!
Выяснилось, что я не только эти фильмы Джармуша пропустил, буду навёрстывать!

Началось всё с рекомендация в рецепте: мясо отбить слегка (тупым концом ручки ножа). Зачем же инструмент зря пачкать, под рукой есть более тупой предмет: можно башкой постучать, если толкушку или молоток для отбивания лень взять.
Потом наткнулся на перл: «карамелизируйте капусту» (речь о тушении её в воде (!!!)). Зато как звучит! У меня есть ещё варианты для блондинок: капусту можно сакраментировать, триангулировать или, на худой конец, транклюгировать на хрен! А мясо можно слегка прифондючить, приготовить барбекюрат рёбер из курбанбайрамированного барана или грильяжировать редьку. А как звучит «пассионарный лук»! Слабо?

Но я вообще-то за русский язык — в нём столько неиспользуемых богатств! Как звучит: «отчекрыжить капусту»! Или отчехвостить камбалу! Припустить петуха или подать леща в собственном соку повара, отметелить букет Гарни, давить на совесть чеснок. Забычковать в томате.

И тут Остапа понесло…

На рынке:

— Ваша баранина козлит не по-детски, а телятина забыковала лет пять назад!
— Гусь дальнего плавания?
— Хорошая крольчатина? — Чеширской породы!
— Это у вас кто — куродактиль? Индюкозавр? Или бройлеродонт?
— Забочкуйте ваше пиво взад! — Что вы, пиво подзабористое!
Объявления:
— «Забойная тёлка! Хорошая грудина и ляжки, а мозгов даже в костях нет!» (Безмозглая косточка).
— «Сом с усом»
— «Кинологическая шашлычная»

Другие икромётные шутки:
— Будет тявкать — зачебуречь!
— Чебурашка — это маленький чебурек. А генокрокодилизированный организм лучше, чем генномодифицированный.
Яйцерезка Farinelli! Демонстрация бесплатно!
Упал в буль-бульон.
Хватит сомельярничать — вылезай из бутылки! И чеширь отсюда, шахид распоясавшийся!

Прим.: в группе «Неологизм года» (ФБ) разместил запись: «Чеширь отсюда! — пожелание раствориться в пространстве с прощальной улыбкой.»

… о Станиславском публика знает немного. Вернее, она знает про «Чайку» в МХТ и про «Не верю!». Особо продвинутые знают про пьянку с Немировичем в «Славянском базаре». Немногие избранные читали «Театральный роман» М. Булгакова и только отдельные посвящённые знают, что Станиславский был йог. Ну да ладно. Включаем тормоза, потому что я хотел вспомнить про «Не верю!». Применительно к кулинарии. Вот читаешь про какую-нибудь новомодную «молекулярную кулинарию» и это «Не верю!» так и просится наружу. Или даже обычный какой-нибудь рецепт — если солёные огурцы в молоке — это понятно всякому. У людей с более развитой фантазией (или опытом? или вкусовыми рецепторами?), короче, с более высокой планкой вопросы возникают и к менее явным несуразностям. В принципе, читая рецепт, можно представить себе результат, если все ингредиенты знакомы. А если нет? Или что-то совсем необычное в способах приготовления? Тогда, чтобы проверить, нужно приготовить. Хорошо, если твои ожидания оправдываются. Бывают, правда, сюрпризы — как в сторону плюса (что приятно), так и в сторону минуса (что не очень). В последнем случае особенно жаль потраченного времени и продуктов, но кто виноват? Бездарный «писатель» или бездарный «читатель»? Ну, писатель, само собой, виноват всегда, а вот читатель мог быть просто неопытным и доверчивым. Ну, решил проверить — что тут плохого? И, точно так же, как бывают талантливые писатели, случаются и талантливые «читатели» — те, кто могут понять настроение «между строк» или, включив интуицию, не поддаться на уловки бездарности, спрятанные за глянцевыми иллюстрациями или известными именами.
Бывают, правда, «читатели» настолько талантливые, что им мало прочитать и приготовить, им нужно ещё «вжиться в роль» и самому стать писателем, внеся своё видение роли (рецепта) на сцене (в тарелке). Они сразу начинают фантазировать и дописывать сцены. «Я приготовила ваш рецепт, но только вместо курицы взяла свинину, а помидоры заменила на яблоки!» — «И как вам?» — «Замечательно!» — «Рад за вас и за свинью в яблоках!» — «А разве это не чахохбили?» — «Да нет, это свинья в яблоках».
Но я не об этом. Я о нормальных читателях. Правда, не всякий, кто читает пьесы в постели перед сном, может стать актёром на сцене, тут уже требуются хоть какие-то профессиональные навыки. Я долго пытался обучать своих гюльчатай-помощниц способам нарезки овощей, пока не понял, что придётся это делать самому — сколько ни показывал чем отличается картофельная тонкая соломка от средней и от толстой, а длинная — от короткой и как их резать, у них всё равно выходили шпалы, пригодные только для картошки фри, а вместо кубиков всегда выходили булыжники. «А какая разница?» — говорили они, — «Картошка и картошка!», а я не знал как объяснить, что вкус получается РАЗНЫЙ! Они смотрели на меня как на самодура-тирана-придурка-городского-пижона-засунь-себе-в-задницу! Пример с картошкой, наверное, самый показательный — всем хорошо известно блюдо под названием «картошка жареная» и многие, наверное, знают, что в каждой семье её готовят по-разному, хотя ингредиенты одни и те же — картошка, масло, соль, перец, иногда лук. И в разных вкусах виновата не только нарезка, но и сковородка, крышка от ей, сила огня и частота помешивания.
Всегда, когда жарю картошку, вспоминаю один случай, произошедший очень давно: у меня в гостях был молодой человек, который заказал жареную картошку. Я спросил — какую он любит? — тот сначала удивился, а потом сказал: «У меня был старший брат, который готовил её так вкусно! После того, как он погиб, никто не может пожарить картошку как он!». — «А какая она должна быть?» — «Хрустящая, хорошо прожаренная, но не сухая, чтобы была пластами — с одной стороны обжаренными, с другой — мягкими.» Всё, что мне было нужно сделать — прибавить огонь, добавить масла и переворачивать всего пару раз, не разбивая лопаткой. Когда я подал ему тарелку, он начал есть, а потом… заплакал: «Та самая!». Я больше никогда не видел, чтобы кто-то плакал от моей еды! (И надеюсь, что не увижу).
Или другой случай, когда я, наоборот, обфакапился с той же картошкой, но уже варёной. Вернее, с пюре (тоже всегда вспоминаю, когда пюре готовлю). Я ждал за столом профессионального ресторанного повара и решил «блеснуть талантами» — затеял сразу несколько сложных блюд, гарниром к одному из них должно было стать пюре. Блюд было так много, а я так волновался, словно перед экзаменом, что, сняв с огня сварившуюся картошку, про неё позабыл. Она почти остыла, поэтому, когда я начал её толочь (а мой повар уже стоял за спиной!), картошка превратилась… бинго! — в клястерную слизь! Конечно же, её нужно было толочь горячей!
Разные подобные «опыты» и складываются в одно, когда читаешь чужие рецепты и — либо веришь им, либо — привет, Константин Сергеич. Иногда, правда, случается, что соблазняешься на авангардную постановку какого-нибудь «Дяди Вани», пытаешься вникнуть в «авторское прочтение», а в финале получаешь такое гуано, что рука сама тянется к гнилым помидорам или мочёным яблокам.
Мораль: лучше почаще быть Станиславским, чем пугать Ихтиандра как дядя Ваня.

Друзья, которые иногда заглядывают в мой блог, в последнее время заинтересовались моим душевным здоровьем — не спятил ли я, завалив ленту рецептами? Отвечаю — пока нет. И объясняю: если есть время на эксперименты, то почему бы и не попробовать новенькое? В рестораны я не хожу, по гостям тоже, набор продуктов у меня, мягко скажем, весьма ограничен, так почему бы и не поискать разнообразия?
Да и вообще мой интерес к кулинарии проснулся ещё в детстве именно из-за того, что в семье готовили всего с десяток блюд. Изо дня в день. Могу даже перечислить, самому интересно вспомнить:

Первое:
— Борщ (готовил отец, не часто, но вкусно)
— Щи
— Суп с магазинной лапшой и картошкой (он обычно прокисал, потому что никто не хотел его есть)
— Рисовый суп (блевотный хавчик с варёным целиком луком — плавающие нитки-волокна и сопли разварившегося лука)

Второе:
— Котлеты
— Тефтели-ёжики
— Тушёное мясо (с жилами, фасциями и плёнками — из-за этого я лет до 20 вообще не ел мяса, если оно не в фарше)
— Тушёная с кожей курица

Гарниры:
— Лапша (чаще всего именно она, советская, слипшаяся в кусок теста)
— Варёная картошка (до сих пор терпеть не могу)
— Пюре (это ещё ладно)
— Тушёная на воде капуста
— Жареная картошка (отец) — это был деликатес, который подавался как самостоятельное блюдо, но картошки всегда не хватало, на семью из 4-х человек жарилась одна средняя сковородка, ели почему-то из этой же сковородки и в конце все делали вид, что наелись и уступали последнюю ложку другим, хотя каждый готов был съесть ещё по целой сковороде.

Из праздничных блюд были беляши, пирог с мясом и картошкой, плов, пельмени и салат оливье на новый год. Отец иногда запекал курицу с картошкой. Всё. По жрачке я отрывался только в гостях у татарской родни (бабушка и тётки готовили татарские пироги и сладости), русские же тётки обычно встречали колбасой и огурцами.

На кухне в семье, однако же, хранилась огромная «Книга о вкусной и здоровой пище» с сотнями рецептов. Я долго не мог понять зачем она там находится. Потом, наконец, озверев от однообразия, я раскрыл её и начал искать овощные рецепты — мясо бы мне никто не выдал (мясо?! дефицит!). Мне было лет 13. Я уже мог готовить домашнее меню, но моим первым самостоятельным рецептом был картофельный рулет с начинкой из овощей, я его сделал, ни слова похвалы не услышал, потом ещё что-то приготовил — одни издёвки, я тогда плюнул и о готовке забыл. В 16 лет уехал из дома и готовить приходилось по необходимости, хотя много ли наготовишь в одной кастрюле да на стипендию? Хлеб с майонезом было самым обычным блюдом. Опять лапша, опять картошка и студенческие столовки. Слушайте, так ведь пол-жизни прошло! Это же мрак! Сейчас вспоминаю и удивляюсь — как мы тогда вообще с желудками остались? Потом — трудовы-е-будни, столовки днём, полуфабрикаты вечером, нормально готовить удавалось только на выходные. С бывшей тоже повезло — она готовила тюрю (подсолнечное масло с солью и хлебом), картошку и яичницу. Ждала меня с работы, чтобы я приготовил и она поела. Блядовать при этом успевала, я её послал.
В общем, нормально тратить время на готовку удалось только с переездом в Путь Октября. Тогда-то, на протяжении шести лет, я «набивал руку» уже в режиме общепита, но меню, хоть и было очень обширным, всё же исключало множество «нетехнологичных» для моего заведения блюд — нельзя потратить несколько часов на приготовление одной порции шашлыка, когда у тебя заказы ещё на десяток блюд или включить в меню то, что требует длительной предварительной обработки (мариновка, томление и т.п.). Сейчас же я ограничен только набором продуктов и… финансами. Вот сегодня, для гуляша, «разорился» аж на цельный помидор! Но это нормально. Я вообще сторонник простой деревенской пищи. Хотя — не я один — даже кто-то из французских великих поваров сказал, что блюда, в которых больше 5 ингредиентов — это чушь. Такая вот история. Всё закладывается в детстве, страсть к кулинарии, как выясняется — тоже.

Посмотрел смешной шпионский боевик с Брюсом Уиллисом «РЭД» (а следом и «РЭД 2»). Хороший актёрский состав: Морган Фримен, Джон Малкович, Хелен Миррен, Кэтрин Зета Джонс, Энтони Хопкинс (играют отставников-шпионов, эдакий «Старики-разбойники» про ЦРУ).

Масса реально смешных моментов: Хелен Миррен бегает по Тауэру в короне на голове, прикидываясь душевнобольной и вопит: «Я королева! Я Елизавета!» (помните, она играла Елизавету II в фильме «Королева»?). Она таакая хулиганка, эта Хелен!
Или сцена в иранском посольстве в Лондоне, где еврей Малкович просит у иранцев политического убежища.
Ну и традиционные шутки про Уиллиса, что он опять спасает мир. Малкович в роли параноика бесподобен, а Энтони Хопкинс снова — исчадие ада а-ля доктор Лектор.
Весёлый фильмец!