Обычно я забываю про свой мобильник, который молчит неделями, но вот сегодня…
Сегодня у меня был плановый (и давно откладывавшийся) забой оставшихся бройлеров. Три гигантские курицы, жирные настолько,что с трудом перелезали через порог курятника. Вообще, нужно сказать, что трудоёмкость забоя не столько в самом процессе, сколько в последующем отмывании вёдер,кастрюль, тазов и прочего. Вот, кажется, всё уже готово и я поймал первую курицу, как вдруг… мобильник!
Звонит знакомый местный таксист:
— Тебе мёд не нужен?
Кура трепыхается в руке всеми своими пятью килограммами.
— Нет, не нужен, я уже закупился.
— Гостям предложишь!
— Спасибо, гостей сейчас мало, вряд ли.
— А, может…
Ну и в таком духе. Мы с курицей уже притомились трепыхаться и орать и удерживать, а за дверью курятника истерика — на крики несчастной отвечают все пять петухов.
— Что у тебя там за вопли?
— Извини, курей бью, пока!
Наконец-то можно перехватить курицу другой рукой, завалить её на пенёк, другой рукой взяться за топор… но в руках только топорище — топор рассохся, а замачивать его некогда. Взгляд упирается в секатор. Хороший такой секатор, с загнутыми губами, перекусывающий стволы деревьев… Беру секатор за одну рукоятку, ногой отвожу вторую, завожу шею курицы в зазор, упираю рукоятку в пол, курица орёт как резаная, хотя ещё ни в одном глазу, как вдруг… Звонит мобильник! Даже курица замолчала, покосилась на мой карман. Это был её последний взгляд. Проговорив нужные слова, я нажал на рукоятку, башка отскочила, а я смог взять мобильный.
— Алё!
(Курица без башки лупит крыльями и вскакивает на ноги).
— Пшеницу брать будешь? — звонит знакомый фермер.
(Курица скачет к кроликам, фонтанируя кровью, те шарахаются по углам клеток).
— А это сейчас? Срочно?
(Курица меняет направление и, кувыркаясь, оказывается в ящике с инструментом, там она испражняется, заливает кровью гвозди, молотки, отвёртки…)
— Да, срочно, мне тележку нужно освободить, а там как раз на тебя!
— Но я щас кур бью…
(Курица делает кульбит из ящика и скачет к рулону с сеткой, поливает её…).
— Ты бей пока, я через пару часов подъеду…
(Курица уже нашла лист ДВП и там устроила нижний брейк — рисует кровью круги на чистой поверхности. Блейк заливается лаем, наблюдая за плясками через щели, петухи орут.)
— Давай, пока!
(Розовая от крови курица сделала последний рывок в кучу кроличьего навоза и пару раз кувыркнулась там, превратившись в грязное и липкое чудовище, на том и успокоилась).
Я огляделся — сарай стал похож на съёмочную площадку «Техасской резни бензопилой»…
Небольшой перекур и я иду за второй курицей. В тот момент, как она, истошно вопя, оказалась у меня в руках, зазвонил мобильный. Продавщица из магазина:
— Ты прикормку и ракушку для кур заказывал?
— Да, а что?
(Курица вопит, петухи орут хором Пятницкого, собака беснуется снаружи).
— Привезли. Чего у тебя там? Гости приехали?
(Почему гости?)
— Нет, я в сарае, куру бью. Спасибо, зайду как закончу.
Примеряю секатор к куриной шее, но та такая толстая, что берусь за второй топор, который хоть и болтается, но держится… Бисмилла… Башка отрублена, предусмотрительно бросаю курицу в картонную коробку, в этот же момент… звонит телефон! Соседка.
— У тебя там что творится такое?
(Курица благополучно выпархивает из коробки, хотя при жизни и ходила-то с трудом…)
— Да кур бью.
(Курица несётся к тазику с ножами и мисками, сбивает это всё с пенька, поливает кровью).
— Тебе яйца нужны? А то у меня дети не приехали, яиц много осталось.
(Курица вскакивает на крышку двухведёрной кастрюли, проваливается в кипяток, выскакивает оттуда как ошпаренная, вернее, ошпаренная, бежит и мокрым брюхом скользит по кровавому листу ДВП к куче навоза…)
— Да, спасибо, я вот только кур кончаю и сразу…
На третьей курице мне снова звонил знакомый фермер, сказать, что из-за дождя доставка зерна откладывается и ещё звонили хрен спрашивали — якобы кто-то им сказал, что у меня хрена до хрена, а у меня ни хрена хрена нет — в этом году посадил, только в следующем урожай будет…
Семь кило курятины заготовлено.
А ещё из кучи вчерашнего мангольда вышло 2,5 кило заготовок.
А после разделки трёх курей и кучки мангольда вышла 1 мозоль от ножа — мы с ножом скоро спать будем, так сроднились…

Индюки, они странные. Вчера после дождя так и не смог уговорить их на «погулять». Сегодня же они с утра уже толпились у дверей, и побежали за мной бегом. Мало того, на дворе меня обогнали, вернее, перелетели, использовав наклонную поверхность куриного укрытия как взлётный трамплин на боту авианосца — один за другим уходили на взлёт и приземлялись уже метрах в семи впереди. Орлы!
А листья кольраби сжирают со скоростью хорошей козы. Козлы!
А вот петухов у меня что-то много развелось — как только дело к кормёжке, начинаются «старые песни о главном», о жрачке. Но если раньше это было тихие напевы, то сейчас «кукареку» звучит хором Советской Армии. Кстати, если индюки хороши в авиационном плане, то куры — в тактическом захвате территории противника: не очень обращая внимания на собственные кормушки, они рассредотачиваются так, чтобы сколько точек питания я ни организовал, везде бы оказалась курица и оттеснила индюков (индюки ведут себя как вшивые интеллигенты и ретируются от подобных атак). Мне приходится стоять пограничником и шугать жирных (а они все жирные) партизан пока индюки не успеют наесться.
А сегодня и раненые были — породистый крол ухо расчёсал. До крови. Все миски забрызгал. Пришлось бежать к ветеринару, потом обрабатывать раны и лечить самострельщика.

Как называется когда мужик два часа делает эпилляцию с горячими ваннами, да ещё и четверым другим мужикам? Это я петухов ощипывал. Вообще-то не петухи они, а слонопотамы какие-то — до 3 кило тушки тянули!
Интересное, надо сказать, это занятие! И интересное всем! Кролики с любопытством наблюдали, а куры так даже драку у дверной щели устроили — так им не терпелось на голых мужиков позырить!
А чё там зырить-то? В отличие от нас, у них волосы на груди совсем не растут, а вот подмышками…! Если б у меня там такие пёрья торчали, я бы тоже, наверное, ни свет, ни заря вскакивал и орал истошным голосом всякую нецензурщину! (Про жопу в перьях вообще молчу — садомазохизм полный!). А вот дамы могут расслабиться насчёт целлюлита — у кур он по всему телу, а ничего, живут себе припеваючи, не жалуются. И ни одна курица ещё от ентого целлюлиту не померла!
В общем, когда я всё закончил, сложил туши в два таза и понёс в дом. А там, на свету-то всё и стало видно — где была эпилляция, а где депилляция. Словно и не ощипывал вовсе. Пришлось подчищать. И понял я тогда, что никакой я не перфекционист, и лёгкая небритость мужикам даже к лицу, дрезден стайл называется. Потом подчищать буду, когда из морозилки стану доставать.
И, должен сказать, что с кроликами дело иметь гораздо приятнее: им чулочки расстегнул, варежки снял, комбинезончик через голову стянул и — готово! А тут…

Пока я тут пол-месяца с заготовками вожусь (вчера ещё 5 литров томатного соуса), оказывается, нормальные люди уже давно всех своих бройлеров порешили! Их обычно забивают в 2 месяца, моим уже 3 с гаком. (А я думаю чего так кормов много уходит?), мои весят по два, два с полтиной, обычно — 1-1,5 кг (потрошёная тушка имеется в виду). Доращивают, говорят и до 4-х кило, но это себе дороже, потому как бройлеры едят даже без сознания, да и жира там больше, чем мяса, и мясо уже не то.
В общем, пора устраивать геноцид! Почистил морозилку, кто-то туда влезет, а вот так, чтобы все семеро из оставшихся — извини, подвинься! А в начале октября геноцид кроликов предстоит, петухов из несушек тоже забивать надо, а там и индюшатинка созреет, а про тыкву и мангольд с грибами я вообще молчу… без морозильной камеры, видать, не обойтись. Плакала моя коза, видать.
Низзя, б..ть, объять необъятное — говорит народная мудрость! Ну, низзя, так низзя.