(Эпиграф). «…и может собственных Платонов Российская земля рождать!»

(Пролог). Дураки и дороги — две беды, но дураки подумали о дорогах и минус на минус дал плюс.

Сначала было слово. На большую дорогу вышел Роттенберг-разбойник и просвистал: «Русь, куда ж несешься ты? дай ответ!» Не дает ответа. — «Не пора ли платить за вёрсты?» — народ безмолвствовал. И появился тогда Платон. Не Каратаев, нет, другой, ещё неведомый избранник. Спаситель России. Он разбудил Герцена, декабристов и дальнобойщиков, которые курят «Тройку» и любят Гоголя за Муму. И дальнобойщики сказали: «Гореть тебе в МКАДУ!», — и начертили круг вокруг Москвы. «Не выпустим оттуда ни одного тищенку», — порешили они. Так дороги обхватили всех дураков. И был МКАД и тьма над бездною и дух соляры над Москвой-рекою. То было Великое Стояние пред семи кругами МКАДА. Наконец из-за стен Мордора появился Главный и сказал: «Подымите мне веки!» — и подняли ему веки и увидел он дальнобойщиков и имя им — легион. «Кавказ предо мною…» — подумал он, глядя на дагестанские номера фур. И хотя не было видно самой страшной силы — Армии Мёртвых, Армии Офисных Хомячков Того-Чьё-Имя-Нельзя-Произносить, мощи его дрогнули, ибо его войско было в далёких палестинах, отослано на крестовый поход с сарацинами из ИГИЛа. Ничего не сказал Главный, вздохнул тяжело и исчез. Говорят, видели старца у некоего кооператива «Озеро»… А других троих видели, как пошли они, солнцем палимы и с непокрытыми шли головами, и ушли на чужбину, повторяя про какую-то то ли путину, то ли путану, то ли судьбину.

Ни огня, ни черной хаты…
Глушь и снег… Навстречу мне
Только версты полосаты
Попадаются одне.

Не так ли и ты, Русь, что бойкая необгонимая тройка несешься? Дымом дымится под тобою дорога, гремят мосты, все отстает и остается позади. Остановился пораженный божьим чудом созерцатель: не молния ли это, сброшенная с неба? что значит это наводящее ужас движение? и что за неведомая сила заключена в сих неведомых светом конях? Эх, кони, кони, что за кони! — Дизель, барин, дизель!

Бифштекс из свинины
Ростбиф из кролика
Бефстроганов из курицы… («bief» — это говядина!)
Филе куриное с ножки — это как? Или филе или ножка, третьего не дано!

А как вам такое? (Зацените маникюр!)

И такое:

(Отсюда)
Не удержался и написал в ФБ: «Если у вас ручки из попы, но готовить почему-то хочется — это для вас!»

Читал рецепты, много думал.
10 рецептов катыка, везде одно и то же: чтобы приготовить катык, возьмите литр молока и 100 мл катыка для закваски. Всё. Дальше можно не читать. Видите ли, закваска в традиционных культурах передаётся из поколения в поколение… Ядрит вашу медь! Иде же мне взять эти поколения? На погост сходить? Только на 20-м рецепте нашёл обходные способы: сметана, простокваша, йогурт, кефир… Половина — полная лажа. Это как с творогом. Пишет какая-то … (не буду гендерно обижать повара): для приготовления творога нужна простокваша, бережно её сливаем в кастрюлю и кипятим… Твою мать, ты сама-то пробовала, что получится? У тебя во рту рецепторы или где? Это же кислятина будет несусветная! Ты или не готовила ни разу, или действительно, с ожогом рта пятой степени.
Вообще неудивительно — столько развелось кулинарных сайтов и в большей части из них трудятся рерайтеры — те, которые коммуниздят чужое и выдают за своё, часто с теми же грамматическими обшипками. И ведь спелл-чекер не всегда поможет: он не исправит «пригодиться» на «пригодится» в выражении «вам пригодится» — тут, блин, мозги нужны! А иде ж их взять? (Кстати, мой спелл-чекер предложил заменить слово «спелл-чекер» на «переулочек» — ништяк, да?). К тому же сейчас все эти «умные» программы учатся у дурачков, пользователей, то есть. Так, в гугловском переводчике попробовал перевести название фильма «The Men Who Stare at Goats» (в русском прокате — «Безумный спецназ»), знаете, как мне Гугл это перевёл? «Безумный спецназ»! И без вариантов!
Но я увлёкся. Начал-то с кулинарии. Какие глубины мысли я нарыл! Как вам такая: «солите позже, потому что солёная вода закипает дольше…» — садись, два! Учить физику! Или: «размешивать — только по часовой стрелке, потому что магнитные поля… энергетика…». Харе рама! (И лучше рама дубовая!). Я не говорю уже о затасканных до дыр суевериях типа: «муку обязательно просеивать, потому что она насыщается кислородом…». Это вам кто сказал? Бабушка? Знаете, зачем бабушки муку просеивали? Чтобы сор и мучных червей удалять. Вы такую муку покупаете? Или вам просто в кайф трясти сито? Хотя, чего говорить, если народ до сих пор за гомеопатию деньги платит, а появись сейчас Кашпировский, все побегут бутылочки заряжать! Про гашение соды уксусом перед использованием я и вообще молчу — может, людям нравится вкус соды, а пузырьки и не нужны вовсе? А ещё — вы знаете, что Магги только в России выпускает продукт под названием «Зажарка» — сухой обжаренный лук с морковкой? Это потому что наши поварихи морковь по-другому и не воспринимают, кроме как ужаренную вусмерть до цвета какашки и кладут енту «зажарку» везде, куда только можно и куда нельзя. И так далее, и тому подобное.
В татарских рецептах же нахожу массу блюд типа «пельмени с творогом или с вишней», «шаньга с картошкой», «пирожки с луком и яйцом» (какой национальный колорит!), а в одном шикарном книжном издании с шикарной полиграфией целая страница отведена под рецепт «картофеля отварного»! Думаете, татары его как-то особенно отваривают? Да нет, если верить автору, в воде с солью. Или ответ в том, что автор почему-то… с грузинской фамилией и он у себя в горах никогда варёной картошки не видел? А какого киндзмараули ты полез книжку о татарской кулинарии писать? Нет, нельзя мне долго читать рецепты!

UPD: закончил это писать, заглянул в ФБ — там миленькое фото с блюдом и подпись: «Мамин бешбармак!!!! Только у меня такая Мама!!!!». Да нет, солнышко, у всех казахов такая мама! Казахи кроме бешбармака и не готовят ничего! Не знала? И там же — тоже кулинарное (не забудьте подгузники!):

https://www.facebook.com/arifrz/videos/1021275291237655/

Чем дальше смотрю 4-й сезон, тем больше хочется пересмотреть три предыдущих. Это я о «Голосе». Слепые прослушивания закончились отвратительно — в начале было нахапано много дерьма, а для по-настоящему хороших исполнителей в конце не нашлось места. Потом масса неадекватных выборов наставников… Я молчал. Но сегодня Гагарина выпустила такого гуся, что молчать нет сил — это грозит бессонницей. Мне очень нравится Take me to church Хазиера, но то, что с ним сотворила эта блондинка без мозга и, что хуже, без вкуса — не имеет ни оправдания, ни прощения — она ТАК испоганила эту вещь своей «интертрепацией», что это граничит со святотатством. Это как если бы «Чёрный квадрат» Малевича поместили в двухдюймовый багет с виньетками. Это как если бы «Мыслителя» Родена одели в халат с цветочками, а из Тома Уэйтса или Продиджи попробовали сделать бельканто. Я видел, как ломало Градского во время звучания этого «шедевра», но он ничего не сказал на обсуждении — и то правда — а что он мог сказать, если не сказать главной правды — что Гагарина, заставившая участников исполнять «такое» — колхозница без вкуса и слуха, но как можно сказать такое на этом проекте о коллеге-«наставнице». Слово наставница в её адрес нельзя употребить без кавычек. Колхозница взяла и из саги сделала частушку, взяла трюфель и засолила его с огурцами, взяла маленькое чёрное платье (la petite robe noire) Коко Шанель и навесила на него рюшечки из ситчика… Смысл ей что-то объяснять? Она же скажет, что так красивше! И более лучше! Я тоже не знаю как себя вести в подобных ситуациях. Можно смеяться над Светой из Иванова, но тут вроде как речь идёт о профессионале от музыки…? Или я что-то не понимаю? Повторюсь, я ждал подобных ляпов от Лепса (очень его не люблю), но, нужно отдать ему должное — на фоне Гагариной даже Лепс выглядит аристократом!
Я всё сказал.
Хэллоуин не прошёл без кошмаров.