Или Как это делается в деревне.
Должно было пройти какое-то время, чтобы я смог хотя бы произносить или слышать слово «водопровод» без нервного тика и заикания. Оно, это время, прошло и я готов рассказать как это было.
В деревне нет сантехников — так мне говорили три года. Я не знаю почему мне врали — то ли не хотели дать кому-то подзаработать, то ли не хотели брать на себя ответственность за рекомендации, но факт в том, что людей, специализирующихся на трубных делах, оказалось предостаточно. Вот только…
Мой ремонт начался с поиска тех, кто за него возьмётся. Один сказал, что не хочет, другой — что уже три года этим не занимается, третий и четвёртый отказались со мной работать, потому что в прошлом году заломили мне, «миллионеру», («Так в газете писали!») сумму, раз в 5 большую, чем это стоит в городе, а я отказался их нанимать. Пятый согласился, но ушёл в запой, шестой просто не пришёл, седьмой тоже запил, восьмой…
Восьмой пришёл, залез в колодец, отпилил трубу (которую можно было открутить), выяснилось, что всё гораздо сложнее и нужен экскаватор, чтобы рыть траншею и менять трубу между колодцами…
Начались поиски экскаватора. Вернее, поиски хозяина — нашего мэра, в чьём распоряжении он находится. Мэр снял трубку своего мобильного только на второй день моих бесконечных звонков. В прошлом году, когда прорвало трубу под дорогой, я настоял на том, чтобы аварию устранили за счёт администрации — глава это запомнил, а потому начал с того, что час работы агрегата будет стоить столько-то. Я уже не спорил, сказал: «Только дайте!». — «Ну…,» — сказал мэр, — «Ну… не завтра, это точно, возможно, послезавтра вечером, но вряд ли, скорее всего только в субботу, работы много!»
Разговор происходил в понедельник, но ни в среду, ни даже в субботу, ни даже в понедельник, ни даже во вторник следующей недели экскаватор не приезжал — то мэр уезжал куда-то на совещания. то авария, то экскаватор сломался, потом чинился, потом… И вот в среду он приехал! Но вот беда, мой «восьмой» мастер именно в этот день уехал по делам из деревни! Я было побежал за «пятым», в надежде, что запой кончился, и тот даже пообещал придти, но вернувшись к работающему экскаватору, я обнаружил там… работающего вовсю «седьмого», с которым не то что ни о чём не договаривался, но даже в глаза его до этого не видел. «Завёлся от грязи»! Я было попробовал заикнуться об оплате, но тот махнул рукой: «Договоримся!». Тут подошёл и «пятый» и молча присоединился к «седьмому». Я уже ни о чём не спрашивал, «Заплачу всем, лишь бы сделали!» — подумал я про себя, потому что три месяца без воды довели меня до ручки.
Траншея была выкопана за пару часов, но тут выяснилось, что нужна сварка, а ключи от гаража, где она стоит, находятся у чувака, который… в общем, он запил и нужно время, чтобы его разыскать, а ещё найти «Зилок»-ассенизатор, чтобы сварку привезти. Этот процесс занял примерно полдня, потом начался консилиум и ругань по поводу того как именно стыковать трубы. Сбежались какие-то левые мужики, все соседи, приехал даже мой «восьмой», который якобы должен был быть в городе…Чуть не дошло до драки, пока не приехал глава и не сказал: делать будем так и никак иначе! Потом он уехал, но стоило принести лестницу, чтобы забросить провода на столб, чтобы запитать сварку, как мимо (совершенно случайно) проходил местный энергетик, который сказал, что его за такие несанкционированные подключения к сети во все щели имеют в районе, но на вопрос «а что делать-то?», сказал: «А ничего!» и ушёл в расстроенных чувствах — и правда, делать-то нечего — как ещё в деревне 380 вольт раздобыть?
В общем, в результате столь бурных событий у моих «мастеров» уже завелось пивко под ближайшим тополем, а потому в процессе сварки они не только сорвали муфту с соседской трубы, но и сковырнули ногой чопик с магистральной трубы, так что колодец превратился сначала в фонтан, а потом и в бассейн. Пришлось отлавливать «Зилок-ассенизатор», чтобы откачивать воду, а всей улице перекрывать воду…
Не буду вдаваться в подробности того, как натягивался утеплитель и стыковались трубы, как резали то, что оказывалось потом нужным и прикручивалось то, что не нужно, но (о чудо!) к вечеру всё было готово и даже траншея была закопана вернувшимся с другого объекта экскаватором! Я открыл кран в доме и оттуда тонкой струйкой полилась вода!
— Это просто в деревне сейчас напора нет, так каждый вечер бывает! Подожди, вот утром у тебя краны сорвёт! — сказали мне мастера, получили заработанное и побежали в магазин.
… На следующий день выяснилось, что краны у меня не сорвало, что дело совсем не в напоре, а в том, что трубы забиты и дальше по трассе — нужно повторять всю процедуру и менять ВСЕ трубы, даже те, что идут у меня под домом! Два дня мои мастера были в запое, а я — в депрессии. На третий день пришёл «седьмой», разобрал мне всю систему в доме, попробовал пробить засор изнутри, ничего не вышло, но пришла его жена с бутылкой и он ушёл… больше я его не видел. Вообще. Тем временем опять выбило чопик в колодце и там снова образовался бассейн. Глава прислал «девятого» с «Зилком-ассенизатором» только на второй день, я же разыскал «пятого» на третий, тот обещался прийти назавтра, но пришёл только через три дня и мы ещё два дня вдвоём пилили ножовкой (без сварки) трубы, протаскивали в них новые (без экскаватора), ещё два дня пытались протащить их под полом, чуть было не разломали все полы и фундамент, но всё же заменили всё и… мой дом был не только снова запитан водой, но вода била с таким напором, которого я не видел ни разу с момента моего переезда!
Весь ремонт занял три недели. Деньги и нервы не в счёт, зато теперь, вместо «Привет!» я слышу от деревенских: «Ну как, воду сделал?» и отвечаю уже без мата: «Да, ёшкин кот, тудыть его в качель, мать ея в коромысло, сделал!». Всю последнюю неделю я летал от счастья, поливал картошку и газон, устраивал дождевание по всему саду, перестирал всё бельё, научился опять мыть посуду под струёй, а не в раковине, а рыб в пруду залил по самые помидоры (они рядом растут).
И вот теперь я уже настолько успокоился, что смог об этом обо всём написать. Уфф! И мне полегчало! И плевать, что в колодце опять бассейн, потому что «девятый» оказался ещё большим лохом, чем «пятый» и «седьмой» вместе взятые — пусть у главы об этом голова болит! У меня-то теперь — ВОДА!
