Где бы ты ни был

12.05.2016

1331498497_gde_by_2

На фото — Шон Пенн. Мне его почему-то жалко после фильма «Однажды в Голливуде», где он играет самого себя в эпизоде (по-умному это сейчас называется «камео»), я писал про этот фильм с Робертом де Ниро и ещё одним камео Брюсом Уиллисом. А после этого фильма вообще до слёз жалко. Поначалу я было подумал, что он играет трансгендера, но ни фига — всего лишь музыканта-гота. Старого. И странного. И фильм поэтому тоже странный. Тот же самый Де Ниро обидел Пенна в Каннах, где был председателем жюри — не дал фильму Золотую Пальмовую ветвь, но сказал, что это не он, что ему фильм понравился, это всё остальные члены жюри, собаки. Короче, кругом Шон Пенн обиженный, жалко его. А фильм неплохой, хотя и сказочный, но на этот раз не голливудский, а итало-французский, снял его Паоло Соррентино.
А фото называется «Уйди, старушка, я в печали!»

350

11.05.2016

Блюд в меню стало уже больше 350, поэтому некоторые страницы пришлось разбить. Таким образом появились 2 новые. Навигация на боковой панели. Велкам!

Рабица

11.05.2016

Я добрый человек по натуре, это все знают, но даже я с удовольствием бы и долго, изощрённо пытал того советского кудесника, который выпустил ГОСТ на производство рабицы в том виде, в каком она производится — в рулонах, с незаплетёнными концами проволоки. Кто хоть раз натягивал рабицу, тот меня поймёт. А кто не натягивал — вспомните, как умудряются заплестись в узел безобидные провода от наушников или чего-то подобного. А теперь представьте, что у вас не один гладкий провод, а куча негнущейся почти проволоки с концами-крючьями, как для замка-молнии, скатанные в рулон. И некоторые из них расплетаются и заплетаются сквозь весь рулон. И поэтому рулон можно разматывать только на весу, обязательно без перекосов и определённо с молитвой. А если ты делаешь это один, то рулон перекашивает, там всё переплетается и спутывается намертво, периодически он ещё падает… Да, я бы закатал этого кулибина в его рулон рабицы и оставил разматываться. Ну, если сумеет.
Весь в масле, с порванными перчатками и курткой, в ссадинах и порезах, но я закрыл все выходы со двора для Блейка. Напоследок так ему и сказал:
— Теперь ты хрен отсюда сбежишь! … наверное.

Чудеса

11.05.2016

Это удивительно, но на следующий день после дождя начали всходить семена: салатов, горчицы и редиса. А ещё перед домом вдруг вылез какой-то цветок (в виде ростков), клубень которого я случайно выкопал в огороде и пересадил, но всё прошлое лето он не подавал признаков жизни (похож на георгин). И нарциссы тужатся зацвести. И розы, блин, разрослись новыми побегами, может чего и получится — я ещё цветов не видел.
Для тех, кто редко заходит на сайт — на предыдущей странице есть мои фотки. Да и вообще почитать можно, для разнообразия.

Рабица ждала несколько дней помощника — не дождалась, как и огород — завтра пойду копать сам, но целину я явно не осилю без мотоблока (а мой юный пахарь был с мотоблоком). Был, да не доплыл. Это русское хамство и необязательность — никак не могу привыкнуть и прощать тоже. Сегодняшние планы полетели к чёрту — весь день с самого утра нет воды (сейчас час ночи, до сих пор нет). Готовить запланированное не мог, на ужин пришлось с горя есть суп-креси и ризотто из заморозки. Собственно, для таких случаев и замораживалось. Вчера вот напёк хлеба и не смог удержаться (свежий хлеб — не друг моему желудку) — навернул хрустящую краюху со свежим катыком (при том, что вся кухня была забита блинчиками с начинками на выбор). Завтра хотел поехать оплатить, наконец, коммуналку (долги), но, если воду не дадут — сомневаюсь, что дойду (а если дойду, то возможны разрушения в их конторе).

12.05.

Воды нет. Коммуналку не заплатил, жаба, потому что воды нет. Зашопился. В центре воду дали, у нас воды нет. Вскопал грядку и междурядья. Воды нет. Варить творог, делать печенья, готовить ужин — как? А ещё бы вымыть посуду, помыться, но воды нет. И огород не полит, потому что вода из бака расходуется для дома, потому что в доме ВОДЫ НЕТ!!!
Ещё пол-грядки (большой). Воды нет. Уже воняю.
Решил использовать закон подлости в свою пользу: дай-ка я сейчас перемою посуду в тазике, помучаюсь, а потом я буду сильно ругаться, когда, не закончив мытьё посуды, вдруг дадут воду! Вымыл. Не сработало. Воды нет. Ну ладно, душа тоже дожидаться не буду, вот сейчас закон подлости уж точно сработает! Натаскал вёдрами и согрел мутную воду из бака, мылся в тазике… Закон подлости стал каким-то особенно подлым, потому что ВОДЫ НЕТ! Два дня, однако!
Опять жрачка из морозилки — щи из щавеля и ленивая котлета по-киевски с макаронами. Вместо того, чтобы жрачку заготавливать на рабочую неделю, я её уничтожаю. А всё почему? Правильно! Нет воды!

13.05.

Вечер. Воды нет! Не опять, а всё ещё. Трое суток! Воду отключали и в центре, но на один день, потом включили. А здесь, на районе, живут не-понять-кто (вроде меня), не удивлюсь, что они просто забыли отвинтить кран. Такого долгого отключения я вообще не припомню. Нет, конечно, я сидел в Пути Октября с замёрзшим водопроводом 4 месяца, но проблемы были только с тем, что приходилось раз в неделю тянуть шланг к соседям и набирать воды в 700-литровый бак, а потом открываешь кран и у тебя — и холодная и горячая вода под напором, как обычно. А сейчас — всё в тазиках. И воду греть приходится. И вода из уличного бака скоро закончится. А что потом? Ходить за два квартала с вёдрами на колодец? Только сегодня, чтобы помыть посуду и сварить Блейку кашу, мне понадобилось 3 ведра. А смыв в туалете? А помыться? Короче, дурдом.

IMG_20160513_135631IMG_20160513_135622IMG_20160513_135459

14.05.

Вода есть!

IMG_20160514_115053 (669x700)

Для этого пришлось вызванивать администрацию, там выяснили, что у соседей вода есть, я сорвался с работы, разобрал замурованный колодец, открутил вентиль — когда после отключения воду дали, грязь забила трубу. На фото виден цвет «напитка» (ср. с фото ниже). Я снова на работе, а вода бежит на землю, чтобы посветлеть хоть немного.
В магазине увидел домашнее молоко в трёхлитровках всего по 120 р., купил 6 литров, на сыр. (Первые молочники, уроды, продавали мне своё жидкое молоко по 150).

Появились снимки с корпоратива (День работников культуры, конец марта). Я, как всегда, похож на кого угодно, только не на себя (а иногда и на человека не похож). Вот выбрал пару кадров (тогда я ещё был с длинными волосами):

DSCN5584 (544x700) DSCN5696 (364x700)

15.05.

Опять выходной — лишь бы не сдохнуть. Утро должно было начаться с чая. Пока ставил чайник, заметил, что взошёл досеянный физалис (первый уже цветёт). Баночка стоит не на свету, надо найти ей место. Только вот слегка подвинуть другие баночки на подоконнике. Да, почти, только вот поддон у одной упирается в табуретку, сдвинуть нужно на сантиметр. Ура! Сдвинул табуретку, на ней стояли две полные трёхлитровки с молоком (кисли)… В общем, всё не вылилось, но теперь они не полные, а в густых сливках подоконник, табуретка, шторы, батарея, ковёр. У меня два моющих пылесоса — один с хвостом, другой от розетки. Сначала подключил первый, потом стал собирать второй, провозился полчаса, но оно того стоило — ковёр чистый! Осталось помыть всё остальное, включая пылесос и… можно пить чай (я ведь чаю хотел!).
Потом огород — грядка докопана и картошка наконец посажена. Между делом поднял упавший от ветра соседский забор (чтобы Блейк не сбежал), сжёг мусор в печке, сходил на колодец. Потом — стирка (с предварительным «продувом» шлангов после грязноЙ ВОДЫ) и помывка себя в душе (КАЙФ!). Завтрак — в 17.00. На посуду горячей воды уже не хватило. На сегодня подвигов на огороде хватит, завтра ещё один выходной, меня ждут три грядки, морковь и свёкла с фасолью, потом — тотальный полив после ожидаемых заморозков ночью.

Чай по-татарски

11.05.2016

SAM_2552 (700x480)

Собственно, я хотел показать (насколько это удалось) цвет напитка. Такой цвет даёт только качественный листовой чай (по цвету я это качество и определяю, плохой чай становится серым) достаточно крепкой заварки, белёный сливками. Такой чай готовят так: сливки заливают первыми, затем добавляют очень горячий чай (или горячую заварку плюс кипяток). Никакого сахара! Чай, каким бы крепким не был, не горчит и сахар не перебивает его природный вкус и запах. А сахар (или сладости к чаю) лучше вприкуску. Бабушка же ещё и блюдце обязательно использовала, потому что чай пила очень горячий (ну и заведено так было).
Так заваривают чай татары и англичане. Кстати, до недавних пор именно эти нации отличались максимальным потреблением чая на душу населения (сейчас не уверен — англичане переходят на кофе, а чай всё больше пьют не листовой, а, прости-господи, из пакетиков). Кстати, и у нас с каждым годом найти в достаточном ассортименте листовой чай становится всё труднее. Но если люди не уважают себя, ничего с этим не поделаешь. Собаке, как говорится. собачья жизнь.

Рыба моей мечты

11.05.2016

Милый такой кин. Про любовь. И про лосося. И про исламскую (и не только) веру.
Играют Юэн МакГрегор и Эмили Блант («Дьявол носит Прада», «Чем дальше в лес» и др.).
Понравится любителям комедий и романтических мелодрам. Фильм британский, поэтому и юмор соответствующий, по-хорошему своеобразный (именно по-хорошему, потому что если британцы начинают юморить по-плохому, как в некоторых телесериалах, то это — такое отборное Г, что… тут не так). Незадолго до этого посмотрел ещё один фильм, в котором, как и в этом, рассказывается о старой как мир истине, что «сердце красавицы склонно к измене» и как они, бедняжки, при этом страдают, аж жалко становится… Какой фильм? «Как сумасшедший» с Антоном Ельчиным. Мальчик далеко пойдёт, если… не кончит как другой вечный мальчик по фамилии Дикаприо, который к старости наскрёб-таки себе Оскара, но только надавив для этого на жалость жюри.

ДедЫ и дЕды

09.05.2016

Раньше дедАми были только старослужащие по призыву (отсюда «дедовщина»). Сейчас же вдруг дедАми стали дЕды. По этому поводу у меня даже спор вышел с некоторыми граждАнами — пришлось с орфоэпическим словарём правоту доказывать, там чёрным по белому написано: «дедЫ — неправильно». А мне пытались доказать, что правильно, тем более сейчас дедЫ — из всех чайников страны.
А ещё в нашей деревне говорят «повешать» вместо «повесить». Сначала я думал, что это ради хохмы, по приколу («мы будем вас немножечко вешать»), но выяснилось, что нет — все так говорят и даже не подозревают, что есть другая форма употребления. Я уже, если честно, за это словечко готов всех их тут повешать.