Решил выгулять Блейка до магазина и обратно в новом строгом ошейнике. Через 3 минуты горе-ошейник был порван, Блейк обнаружил аж три легковушки на перекрёстке и ринулся играть с ними в догонялки, мечась под колёсами всех троих. Мои крики заставили остановиться не его, а водителей, за что им спасибо, а сорвавшийся с цепи Блейк сделал ещё три круга по площади, прежде чем я заставил его подойти и посадил на обычный ошейник.
Обратно я шёл в постинфарктном состоянии, удерживая сумасшедшую собаку за ошейник. Блейк рвался и прыгал, пока совсем не выбился из сил и последние десять метров до дома даже прошёл по команде «Рядом» как порядочный.
Да, жаль, что я не купил слоновий строгий ошейник…
А вот поход по магазинам оказался безрезультатным: нигде нет костей и суповых наборов, перловки тоже нет. Чем я буду кормить своего монстра через два дня — ума не приложу. Придётся покупать куриные окорочка — другого мяса в деревне не продают.
Март 2009
А если он ещё вырастет?
14.03.2009Сегодняшнее
14.03.2009
Лузеры против дауншифтинга… потому что они «высокодуховные»!
14.03.2009Интересно, а почему «высокодуховные» борцы за идеалы первым делом суют нос в чужие кошельки, трусы и постели?
Я понимаю, что это привычка, воспитанная пролетарской историей и жёлтой прессой, но сколько же можно? Понятно, что от братвы услышать подобное не внове:
«Ты почему такой борзый? Бабла срубил? На других выезжаешь? А поделиться с пацанами?»
«Ты чё такой крутой? Яйца железные?»
«Я тебя не пойму чё-то… Или ты пидор?»
В переводе на «высокодуховный» язык это звучит, в частности, так:
«А почему дауншифтеры эксплуатируют других, бедных и несчастных, используя результаты их труда, или, не дай Бог, сдавая в найм квартиры? А за что такая привилегия? Новые рантье?»
(Я ничего не сдаю, видит Аллах, но голос быдла — он один и тот же, неважно из чьих уст, и это голос задрал!)
Два ура!
13.03.2009Ура! Вслед за посетителем из Никарагуа на мой сайт заглянул некто из Венесуэлы… Принимая во внимание, что в этих странах, по-видимому, по одному-единственному интернет-юзеру, а вчера я писал про президента Боливии, то ясно, что это друг Ортега звякнул другу Чавесу о том, что тут можно поржать над камрадом Моралесом…
Ну что ж, Bienvenido, camarades! Прислали бы коки, што ле…
Ура второе: сегодня вернулся Васька. Двое суток где-то шарашился, а утром выполз с сеновала, пошатываясь на четырёх лапах и морщась на солнечный свет. Вид такой, словно его два дня кто-то жевал. А на морде было написано: «Как же меня всё это за…ло!» От еды отказался, опять пошёл спать.
Да-а-а-а… в наши, батенька, годы, надо уже ближе к тёплой печи перебираться, а не в двухдневных сексмарафонах участвовать!
Вернувшись в дом, замочил перцы и томаты по самые помидоры, в марганцовке, на подоконнике…
Всё больше уважаю канал «Культура»
13.03.2009Сегодня.
Очередная серия фильма Золотусского о Гоголе. Надо смотреть, говорить нечего.
Заключительный выпуск «Ступеней цивилизации» о Китайской культуре. О фарфоре. Прошлый был о каллиграфии и даосизме. Не устаю поражаться тому факту, что человеческие культуры дошли в своё время до величайших вершин: индуистской абстрактной логики, буддийской философии, китайской символистике, арабскому мистицизму.. и что? Современная цивилизация не использует и одного процента добытого Знания, современная цивилизация основана на низменно-животной ситеме потребления и масс-поп-культуре унца-гопца-три-ца-ца… А куда всё ушло? А ихде же прогресс? То, что по современным айфонам трендят о хламурных трусьях приводит к чему? К прогрессу цивилизации? Ой.
Короче, не смотрите канал «Культура» — одно расстройство.
Правда, иногда можно увидеть как мужик с палкой над головой гоняет по снегу страусов — они подчиняются тем, кто выше их ростом… А я-то думал, что аналогичный кадр в «Наверное, боги сошли с ума — 2″, с гиеной, был просто находкой режиссёра… 🙂
Кризис — это весело!
12.03.2009Премьер Польши забил на заседание Парламента и пошёл пинать мячик с друганами.
Президент Боливии на трибуне ООН жрёт листья коки.
В министерстве финансов США не берут трубку, когда звонят Британские министры.
Франция решила вступить в НАТО, в связи с чем корреспонденты у гостиницы «Космос» карулят момент, когда Де Голль слезет с пьедестала и двинется на Париж бить морду Саркози.
Чичваркин в Лондоне подбивает Мовлади Удугова и Абрамовича выкрасть Березовского и получить за него выкуп, вот только не могут решить от кого — от Путина или от самого Березовского.
А Грузия обиделась на Европейский вещательный союз, что ей не дали переплюнуть Верку Сердючку с её «Лаша тумбай» и спеть «We Don`t Wanna Put In»
А Наоми Кемпбелл переехала жить в Москву, на Рублёвку, начав тем самым процесс превращения её в Гарлем…
Веселуха!
Демидовы
11.03.2009На канале «Культура» — фильм «Демидовы».
Вспоминаю, как проходила премьера этого фильма в начале 80-х в заводском горноуральском демидовском посёлке. В местном клубе был аншлаг на всех сеансах, из своих кержацких дворов повылазили самые древние старухи, которые и телевизор никогда не смотрели по вере своей старообрядческой — жива в народе была память о Демидовых, особливо когда советскую власть и порядки на заводе ругали: «А вот при Демидовых-то…» ведь два с половиной века люди из поколения в поколение только на его железоделательном заводе и работали, других не было. Да и снималась часть фильма на натуре, что по реке Чусовой, недалече…
Короче, пришлось клубу добавочные сеансы делать, а вместо двух дней фильм неделю крутился…
