Записи с меткой «рассказы»

Вася Пупкин

02.05.2017

Психотерапевт рассказывает пациенту историю:.
— Представьте себе Васю Пупкина, который стоит на безлюдном перекрёстке и дожидается зелёного, чтобы перейти улицу. Вокруг ни души, дорога просматривается во всех направлениях, машин нет, а светофор всё не загорается. Наконец, Вася не выдерживает и переходит улицу на красный. В этот момент с неба падает небольшой метеорит и убивает нашего Васю. Что это? Кара небесная? Небеса на страже ПДД? Или в принципе на страже порядка во Вселенной? Останься Вася Пупкин на месте или чудесным образом выживи после этого удара, он осознал бы этот недвусмысленный знак судьбы и на всю оставшуюся жизнь усвоил бы урок — стал правильным, хотя и немного скучным человеком? А что если бы случилось наоборот – Вася шагнул бы вперёд, а метеорит опустился аккурат туда, где только что стоял наш счастливчик? Какой знак тогда воспринял бы Василий? Что иногда правильно делать что-то неправильное? Что иногда стоит рискнуть и сделать смелый шаг? Как вы думаете?
— Я думаю, доктор, что этому Васе по-любому был бы кирдык – стой он на месте или пошёл бы вперёд. Думаю, что просто так метеориты не летают, и что эта каменюка точняк за Васей Пупкиным прилетела. Даже если бы он на этом перекрёстке круги нарезал. А уж по какой причине – или тому время пришло, или надоел кому-то наверху – нам не понять. А, скорее всего, просто потому что Вася Пупкин. Не надо быть Пупкиным, вот и вся история, доктор.

Морковные котлеты или Как это бывает.

21.11.2016

А бывает так. Надумал я приготовить впрок морковные котлеты (это одно из моих «дежурных» блюд, всегда есть в морозилке, но вот закончились). Однако, и морковь в холодильнике закончилась. Нужно спускаться в подвал. А чего это я буду зазря спускаться, когда давно хотел перебазировать все банки в один погреб и отапливать только его. Но для этого нужно выйти на улицу, взять из дровяника деревянный ящик, чтобы банки таскать. Раз я уже оделся, нужно заодно и мусор выбросить, и собаку вычесать (предварительно поиграв в мячик) и (давно хотел, но в морозы было нельзя) прибить дополнительный поролон на входные двери. Выбросил, поиграл, вычесал, приколотил, сделал три рейса с ящиком туда-обратно, расставил банки, заодно поправил записи на бумажке, где ведётся учёт банкам, но магнит от бумажки, державший её на холодильнике отлетел, пришлось склеивать моментом, потом отключил лампу в первом погребе, вытащил удлинитель, понял, что именно его мне не хватало в спальне, чтобы провода под ногами не мешались, пришлось менять всю схему подключения электропитания по комнате, двигать мебель, соответственно, уборка после…

Закончил и выдохнул. Всё! А с чего началось-то? Я ж хотел морковных котлет! А морковь достать из погреба забыл. Вот сижу и думаю — а оно того стоит, заново всё начинать? Или ну их, эти морковные котлеты?

Корова бывает бодучей только от жизни собачьей

07.11.2016

Хлев, чтоб вы знали, или коровник, в деревенских хозяйствах не отапливается даже в лютые морозы. Как же греется скотина и не замерзает? Она отапливает саму себя! Коровы — как большие батареи согревают воздух внутри.
К чему я об этом? Заметил, что в наше с Блейком отсутствие, то есть днём, температура в доме падает градуса на три. И, хотя мы периодически ходим на улицу и то и дело открываем двери, при нас в доме намного теплее. И что это значит? Это значит, что мы почти как коровы — для них тоже хлев делают маленьким и тесным, чтобы не холодно. И наш домик такой же — как верхняя одежда. На двоих. Или как большая конура для собаки с непрошеным соседом, то есть со мной.

Зимний сезон высокой, ядрить ея, моды

22.10.2016

При выборе между валенками, просто ботинками и ботинками зимними я выбрал… «прощай, молодость», купленные для работы во дворе. Войлочные говноступы, хоть и не скользят, но тоже достаточно прохладны, особенно если стоять (я выяснил это сегодня на остановке). Вчера заходил в местный магазинчик, в котором (и только в нём) бывает мужская одежда, спросил про зимнюю обувь. Мне предложили на выбор аж два наименования! Какое-то говно из кожзама. Когда я спросил про кожу, продавец (он же хозяин) на меня дико обиделся, закричал, что кожа начинается от 7 тысяч и нафига она нужна нормальным людям? Я сказал, что купив, можно проносить лет 5, на что он мне ответил, что мол, а не надоест ли? И из моды выйдут! — это он говорил мне, стоящему перед ним в у него же купленных говноступах. В них я и ушёл. Зато гордо.

Да, перед выходом «в свет», я приводил говноступы в порядок — начал вычёсывать их блейковой щёткой от репьёв. Вычесал. Войлочные боты превратились в боты с начёсом — писк моды! А ещё я приводил в порядок своё чёрное полупальто — оторвал разорвавшийся в рукавах подклад, а само пальто побрил. Да, обычным таким бритвенным станком — иначе никак нельзя было избавиться от катышков на драпе (ему уже больше 20 лет, однако). Вот такая нынче у нас мода: бритое пальто и говноступы с начёсом!

Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй

03.10.2016

Недавно узнал про выражение «кусочничать» — именно этим обычно занимаются потаскуны из холодильника. Я когда-то тоже этим грешил, но сейчас — почти нет. Причин две. Первая — у меня в холодильнике обычно нечего таскать — если есть что-то приготовленное, то оно либо съедается сразу, либо отправляется в морозилку. Колбасы я не покупаю, сыр достаю тоже из морозилки для конкретных блюд. Остаётся только сладкое, но тут возникает вторая причина. И возникает внезапно. Ведь с некоторых пор я проживаю на одной жилплощади с инквизитором, сыщиком и занудой, пекущимся о моём здоровье. Все трое помещаются в одном теле, которое практически никогда не спит, особенно если слышны шаги на кухне, тогда это тело прокрадывается туда и все трое следят за мной, причём один из них пускает слюни до пола. Всевидящее око в количестве двух штук зловеще мерцает в темноте и пробирает взглядом насквозь, до спазмов в желудке, так что кусок застревает в глотке в буквальном смысле. Лучшее, что можно придумать — задобрить око, принеся ему жертву (или всучив взятку сыщику с инквизитором). Зануда же готов пожертвовать собственным здоровьем, лишь бы не подвергать опасности моё и уничтожить любое зло на корню. Недавно я прочитал, что шоколад вреден собакам, а у меня как назло завелись шоколадные конфеты. Взятку давать нельзя, жертва некошерная, но именно шуршание фантика и запах шоколада будят в комнатной собачке голодного Цербера. Ага, который чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй — я знаю про кого это написано.

Волк в овечьей шкуре

16.09.2016

Новые теннисные мячики очень скоро становятся не новыми. Один в полуизгрызанном виде живёт на улице, один, поновее — дома, его нельзя выносить и пачкать в грязи. Я не хотел выдавать ему второй мячик, пока не до конца убит первый, но у собаки вдруг проснулся нюх и он учуял его, лежавшим в пакете, который висел на вешалке в прихожей на высоте моего роста. Пляски вокруг мячика продолжались до тех пор, пока я не сдался и не выдал ему этот второй мяч. Несколько дней он изводил меня с его помощью дома, принося его мне, хотя дома играть запрещено — бегающие сумасшедшие слоны не полезны для интерьера. И он его просто жевал. Сжевал до потери всяческого запаха, так что сегодня мы оба искали мячик почти полчаса. И нашёл его не пёс-ищейка, а я.

Но это не всё. На самом деле в том злополучном пакете был ещё и третий мячик! Помня о том, как был выцыганен второй, я аккуратно завернул мяч в пакет, когда Блейка не было дома и спрятал пакет на высоте выше моего роста в герметично закрывающемся, но нерабочем холодильнике на верхней полке. Спрятал и забыл. А зря. Сегодня я доставал из этого холодильника геркулес, а мимо проходил кто-то с длинным носом. И этот нос учуял что-то знакомое. Я показал псу кукиш и демонстративно ушёл в спальню. И тут началось! Мне лизали лицо, складывали на меня лапы, толкали под руку, когда я сидел за компом и виляли хвостом так, что раскидали по дому сохнущую петрушку. Когда я спрашивал: «Чего ты хочешь? Может, гулять?» — Блейк радостно бежал к двери, а когда я подходил, чтобы эту дверь открыть, он, сбивая меня с ног, кидался к старому холодильнику и, показывая на него носом, начинал сметать хвостом кухонную утварь. Второй мячик, который я ему при этом кидал, игнорировался как факт, чего раньше за собакой никогда не замечалось. Чтобы прекратить мучения (его и свои) я даже смазал собаке нос пахучим кремом (помогает при сухом носе), но это не помогло — кроме нюха есть ещё и память, а долгая память, как пел БГ, хуже, чем сифилис, особенно в узком кругу…

История ещё не закончилась, потому что пёс не выходит на улицу. Он не писал уже полдня. И не верьте после этого гороскопам — вот вам во всей красе упёртый овен (хоть и в собачьей шкуре)!

Обновки

31.08.2016

Никто не замечает, что я надел что-то новое или давно не ношеное, только Блейк. «Какая кепка прикольная, дай понюхать!». Или: «Сними этот капюшон, он меня пугает!». Или: «Вельветовые туфли надел? Они же испачкаются! Ах, ты осторожно? А так? (наступает на туфлю) Я же говорил — испачкаются! И куртку жёлтую! Вон рукав уже грязный! Как где? Протяни руку! (кладёт лапу на рукав) Видишь теперь?». «И, дорогой, постарайся так сильно не брызгаться перед выходом — я чихаю!».