Записи с меткой «рассказы»

Тигры, феи, собаки и куропатки

11.06.2019

Раньше я летал в горизонтальном положении и, естественно, головой вперёд. Так было раньше. Сейчас я все чаще летаю в вертикальном положении. Немного неудобно, но, если скорость не высока, то и так сойдет. Конечно, когда разгоняешься, то приходится переходить в горизонтальное положение — так обтекаемость лучше.

Самое сложное это взлететь. Как это происходит, объяснить сложно — ты словно набираешь в грудь воздух и тянешь себя изнутри вверх. Взлёт вертикальный, как у геликоптера. Когда набирается высота, важно, чтобы тебя в этот момент никто не отвлекал, как, например, люди, которые, вдруг заметив тебя, почему-то первым делом норовят схватить тебя за ноги не дать набрать высоту. Не знаю зачем это им, но они так всегда делают. А ведь именно при наборе высоты очень много отвлекающих моментов: надо не зацепить провода наверху или не задеть дерево. Как-то так.

Сегодня я летал недолго — перелетел через Верх-Исетский пруд, благополучно оторвавшись от назойливых хватателей-тебя-за-ноги на одном берегу и избежав грозовой тучи на другом. Но, уже приземлившись, я понял, что возникла другая напасть: на меня посмела напасть фея. Фея была довольно крупная, размером с собаку, у неё был клюв и разноцветные перья. Она летала вокруг меня аки колибри и, чтобы она не выклевала мне глаза, пришлось схватить её за горло и долго душить, спуская зажим вниз, словно выжимая мочалку, пока снизу из неё не вытекло волшебное облако лиловой силы.

Покончив с феей, я отправился домой. Сначала рядом со мной оказался мой Блейк (ну, он всегда где-то рядом), потом на улице послышались вопли: люди убегали в ужасе от гулявшего там тигра. Тигр, видимо, сбежал из зоопарка и сам был слегка обескуражен,  поэтому я не стал убегать от него, а поступил так, как поступают с собаками: протянул руку для обнюхивания, а затем постарался увести его подальше от людей. По пути тигр начал играть с Блейком, видимо, был ещё молодой. Я же с ужасом следил, чтобы кошак не отгрыз псу лапы.

Наконец мы оказались в частном секторе и попали в какой-то тупик, откуда было сложно выбраться. Хорошо, что рядом был дом знакомого мне шофёра Николая, который мог бы нас вывезти на своём автобусе. Шофёр Николай не испугался тигра, мало того, даже не проявил к нему интереса. А вот я испугался. Испугался изменившегося Николая: на его торсе было что-то вроде комбинезона или кенгурушки только без ребёнка. Там, где у ребёнка должны бы были торчать ножки, заканчивался живот Николая. Кенгурушка словно была костюмом для его внушительного живота. На комбинезоне была надпись по-английски My body is almost a personality. Николай пояснил, что его организм — это разумное существо. Кто его этому научил? Явно не сам допёр. И одёжка с надписью на английском, которого Николай отроду не знал.

— И что? Что из этого следует? — спросил я.

— Теперь ты не можешь называть мою жопу жопой, потому что она обидится!

Я так смеялся, что проснулся. Что стало с тигрой, я так и не узнал.

Жара

11.05.2019

— Жалко на тебя смотреть, давай искупаю, не так жарко будет!

(Забился в угол)

— Ну давай хотя бы намочу тебя водой? Вставай!

(Я не хочу!)

— Ну вот, видишь как хорошо!

(Не лей на меня воду!)

— Правда хорошо? (Журчит вода)

(А так хорошо? (Журчит моча). Я ведь говорил — не лей на ме ня во ду!))

Без

27.04.2019

— Мне плов приготовьте, только не жирный!
— Пить что будете? Кофе без кофеина? Безалкогольное пиво? Молоко обезжиренное? А вообще у нас есть бифштексы из сои, бездрожжевой хлеб, безглютеновые блинчики, высосанные устрицы и гуано на палочке. Вам с собой? Сейчас вернусь! Перед уходом не хотите подписать разрешение на посмертное донорство органов? Герасим, нож наточил? Герасим раньше шеф-поваром работал, сейчас волонтёр в программе по спасению генофонда нации. Уже уходите? Как жаль! Мозговые косточки без мозгов сейчас в тренде, многие спрашивают. Герасим, проводи гостей, только смотри стены не запачкай, кровь плохо смывается, сейчас чистящие средства производят исключительно биоразлагаемые, без хлора. Ни хрена не отмывают.

Окорочка (Бабай в городе)

27.04.2019

Вот что скажет дедушка на этот раз, детки. Вы, детки, стали крупнее. Особенно в некоторых местах. То ли селекция и использование гормонов роста в мясном производстве дали о себе знать, то ли генотип сам по себе меняется, но окорочка у молодёжи всё ближе к латиноамериканским стандартам.

Не забуду бабусю, торговавшую сигаретами у станции метро “Пушкинская” где-то в середине 90-х годов прошлого века. Бабушка эта заявила, что безошибочно отличает в толпе американцев.

— Как же, бабушка?

— Да по жопе! У них, у американцев, жопы толстые, даже если сами худые!

Я долго работал с американцами и специально присматривался — так и есть! Бройлерские ляжки как у тех самых “ножек Буша”, которыми начали кормить россиян в те годы. Вот и докормились… И я не то, чтобы против, особенно когда это девочки, но вот мальчики — это перебор. Хотя, если грядёт апокалипсис, то мясные ляжки пригодятся… для сочного барбекю а-ля Кардашьян.

Бабай в городе

27.04.2019

Давно хотел начать цикл заметок о старом дедушке (татарском “бабае”), оказавшемся в большом городе после долгого отсутствия.

Что изменилось за 10 лет?Ну, во-первых, всюду на тротуарах исчез асфальт. Появились мостовые. Как в бывалошные времена. Называется “плитка”, но ногу сломать можно легко, как и на булыжной мостовой, особенно в гололёд.По плитке ходют мальчики без носков и с наклеенными бородами — они, бороды, такие ровные, вокруг — ни волосинки, явно наклеенные. Раньше бабай тоже ходил с бородой, но растил её только для того, чтобы не бриться, а саму бороду завязывал двумя резинками и у основания и внизу, потому как была очень длинная. Да, расчёсывать её иногда приходилось, чтобы опилки там или ещё чего вытряхнуть, но это всё. А ещё бороды носили чеченцы и попы. А сейчас малыши с гладкими щёчками. Они ещё курят какой-то белый дым, как паровозы в бывалошные времена. Говорят, не вредно, но и удовольствия мало, пахнет мылом.

Появилось много тротуаров без бортиков, вроде как для инвалидов. Но инвалидов я не видел ни одного, а вот всякие шайтаны на колёсах теперь разгоняются и норовят с ног сбить. То, на чём они ездят, я и назвать не смогу, только лисапед и самокат знаю. У меня тоже лисапед был, но по городу мы по улицам ездили, наравне с транспортом, а не по ногам пешеходов. Боишься ездить — сиди дома или иди пешком, я так считаю.А ещё для инвалидов сделали заезды в магазины, без ступенек. Теперь там мамочки с колясками, а инвалидов на колясках опять же нету. В магазинах мало что изменилось, разве что карту можно не совать, а прикладывать. Но появились а в о к а д о! Долго ходил и думал как его есть. Киви пробовал, ананас пробовал, а вот авокадо нет. Купил. Принёс домой. Где-то слышал, что есть какой-то правильный способ их есть. Пошёл в интернет, набрал “как есть авокадо”, мне выпала куча видеороликов где учат. Включил первый. Продолжительность — полчаса. Видимо, непростое это дело, авокадо есть! Молодой человек на экране начал с ацтеков. Рассказал о принадлежности растения к семейству лавровых. Потом начал рассказывать об эволюции голосеменных, это которые при динозаврах росли, поэтому я промотал минут на 10. Парень рассказывал как их собирают в южных америках, я опять промотал. Теперь уже разговор пошёл о том, как не ошибиться при выборе, чтобы не купить говно, заплатив за него двадцать рублей. Смысл был тот, что радиоуглеродный анализ — самый простой способ. Промотал. Теперь мы его, авокаду, моем. А есть-то? Есть-то когда будем? Где тот самый главный лайфхак, из-за которого я столько времени потратил? Фантазия моя разыгралась, слюна давила, а терпение кончилось. Я разрезал авокаду напополам и начал есть ложкой. Жёсткий невкусный банан с ореховым привкусом. Несладкий. Не буду больше их и пробовать. Груша лучше.

В кабинете Трампа

24.02.2019

— Русские сожгли 5 верблюдов, господин президент.
— Пять… Верблюдов…?
— Да.
— Русские?
— Ну, буряты, да.
— Это кто?
— Это в Сибири, монголоиды.
— В Сибири есть монголы?
— Да, господин президент. И верблюды. Сам в шоке.
— И зачем они их сожгли?
— Для укрепления России, господин президент.
— Опять фэйк-ньюс?
— Нет, господин президент, BBC подтвердили.
— Путин распорядился?
— Нет, господин президент, не думаю. Они сами так решили. Наверное. Шаманы… Буряты… Это как наши эскимосы на Аляске.
— Иннуиты, дурак, эскимосы — не политкорректно.
— Иннуиты, да.
— Они Аляску назад требуют?
— Вроде нет, господин президент.
— Они психи?
— Нет, господин президент, они шаманы.
— А это кто?
— Это сибирское вуду.
— Вуду, это когда петухам головы отрубают, а тут верблюды!
— Да, они большие.

Пауза.

— А у нас верблюды водятся?
— Нет, господин президент.
— А, может, всё-таки Аляску хотят?

Пузырь иллюзий

07.10.2018

Ты можешь иметь приятных людей в окружении, которое сам выбираешь в офф-лайне или в соцсетях, ты можешь ходить на концерты, в театры и на выставки, где публика молча восторгается тем же, что и ты, ты можешь следить за научными достижениями и читать выдающихся авторов, но при этом находиться в благостном неведении, что живёшь в мыльном розовом пузыре, который плавает в инородной субстанции. Но вот ты оказался в глухой провинции, просто забрёл не туда или зашёл поздороваться с одноклассниками в другую соцсеть, включил телевизор или нажал не на ту кнопку радиоприёмника и — херак! Ты в новом и удивительном мире! Обтекай и радуйся, что ты познал истину и реальность во всей её полноте! Изучай окружающую тебя зоологию и люби родину, если не захлебнёшься! И помни, что ты — не посетитель зоопарка с мороженкой в руке, это ты — чудила-мороженка в зоопарке среди голодных зверей, а решётки вокруг — чтобы ты не сбежал. Изучай, если успеешь.