[sape_tizer]

Записи с меткой «рассказы»

Пузырь иллюзий

07.10.2018

Ты можешь иметь приятных людей в окружении, которое сам выбираешь в офф-лайне или в соцсетях, ты можешь ходить на концерты, в театры и на выставки, где публика молча восторгается тем же, что и ты, ты можешь следить за научными достижениями и читать выдающихся авторов, но при этом находиться в благостном неведении, что живёшь в мыльном розовом пузыре, который плавает в инородной субстанции. Но вот ты оказался в глухой провинции, просто забрёл не туда или зашёл поздороваться с одноклассниками в другую соцсеть, включил телевизор или нажал не на ту кнопку радиоприёмника и — херак! Ты в новом и удивительном мире! Обтекай и радуйся, что ты познал истину и реальность во всей её полноте! Изучай окружающую тебя зоологию и люби родину, если не захлебнёшься! И помни, что ты — не посетитель зоопарка с мороженкой в руке, это ты — чудила-мороженка в зоопарке среди голодных зверей, а решётки вокруг — чтобы ты не сбежал. Изучай, если успеешь.

После ночной прогулки

18.07.2018

Почему эти олухи всегда ждут в подъезде за дверью? Они там живут штоле? А мне потом приходится рассказывать им, прикидывающимся барельефами или даже штукатуркой, что вот, мол, смотрите, собачка в наморднике, она добрая, и вообще никого в своей жизни не укусила. Да, понимаю, что вы не хотите стать первым, но это вот, посмотрите, на-морд-ник. В подъезде тёмно и не видно? А вы протяните руку, пощупайте. Как хотите. Спокойной ночи!

Кто идиот?

18.04.2018

Ситуация. Вы рассказали анекдот. Смешной (как вы думаете). Но собеседник почему-то не смеётся. Спрашивает: «И что…?». И вы не знаете что ответить. И что думать не знаете. То ли ваш собеседник не врубается и у него нет чувства юмора, то ли вы идиот, которому смешно то, что другим не очень? Дилемма. И как проверить?

Способ простой: говорите, что это шутка, анекдот такой. Три варианта развития событий:
Если собеседник засмеётся после вашего объяснения, то точно, что идиот — не вы.
А если он спросит: «Расскажи в чём юмор?», то, возможно, у человека зашкаливает ай-кью (что бывает редко) и он не опускается до глубины твоего ментального падения, но чаще всего он реально хочет узнать в чём юмор, тогда опять — идиот не вы, а ваш собеседник как минимум без чувства юмора. И в любом случае не стоит объяснять шутку.
Третий вариант — самый прискорбный: вам вежливо говорят: «А, понятно» и отходят в сторону. Вот тогда и стоит задуматься. Настолько глубоко, насколько сможете. (Но имейте в виду, что идиоты тоже бывают вежливыми).
Вывод: идиота распознать можно, но в себе — вряд ли.

Анекдот 18+

Publiée par Best Videos sur mercredi 8 novembre 2017

Лошадь

14.04.2018

С компанией друзей-одноклассников мы ехали на конной повозке по городской улице, когда вдруг появились огромные тучи и началась гроза. Да, повозкой управлял я, известный в прошлом лошофёр. Пришлось искать укрытия, мы свернули во дворик под навес, люди зашли в чей-то дом. Разбрелись по комнатам, достали свои котомки, начали перекусывать. Через какое-то время решили двинуться дальше, гроза закончилась. Стали собираться в повозку, рассаживаться. Все сгрудились спереди, я долго не мог приспособиться, чтобы поставить ногу и подняться на своё место — обтянутый тканью деревянный куб, место возничего. Наконец устроился, оглянулся. А где же Блейк? А он что, бежал сюда за повозкой? Непорядок — сзади много места.

— Блейк, залезай. Ага, запрыгивай давай. Вот, молодец!
— Ну что, животные, люди и женщины на местах, можно ехать?… А где…
— Кто?
— Лошадь где?

Лошадь тут же появилась из-за занавески, висевшей над входом в крытый дворик. Словно из-за кулис на сцену вышла. Гордая такая. Но голодная. Это было видно по глазам.

— Лошадь кто-нибудь кормил?
— Нет.

Пришлось вставать, отправляться на кухню. Хозяев, нужно сказать, в доме не было и я решил взять то, чего не будет жалко — пригоршню рожков, немного перловки, засохшие куски хлеба. Лошадь при этом заглядывала мне через плечо, сопела в ухо, хватала из рук еду и жевала. Потом нужно было её напоить. Я налил воду в какую-то миску, но лошадь от нетерпения ткнулась в неё мордой. вода пролилась, а лошадь начала жадно слизывать её с пола. Наконец и с этим закончили. Мы с лошадью вышли обратно к повозке и тут выяснилось, что потерялись вожжи.Никто не знал куда они подевались. Одна особо умная девушка начала кричать, что вожжи можно сделать из верёвки или ткани, мол, металлические вожжи делают лошади больно, а если лошадь умная, то ей такие и не нужны. Тут я не выдержал и взбрыкнул:

— Подняли свои задницы и ломанулись вязать вожжи. Я никогда этим не занимался и заниматься не буду. Сплетёте их, свяжете или сошьёте — мне насрать. Нам давно уже ехать надо!

От собственного крика проснулся. У кровати сидел Блейк. Сидел и сопел мне в ухо. Голодный. Это было видно по его глазам.

Предновогоднее

15.12.2017

Наш завхоз — моложавый дед с уральской скороговоркой в беззубом рту, но громовым голосом. Непривычному уху сложно распознать его речь, но именно полуговорящие люди обычно любят поболтать (точно так же, как люди без слуха — петь). Вчера я сказал ему: «Иваныч, тебя с третьего этажа слышно, такой голос — тебя нужно в Деды Морозы на Новый год определить, я один не справлюсь!». На что он, слегка пошамкав губами, словно что-то распробывая на вкус, ответил: «Нет, нельзя. Мне врачи запретили… пить запретили.» Придётся значит, мне в одно горло… морозить на ёлках.

Святость так и прёт

09.11.2017

Когда я более пяти лет носил длинную бороду, то не удивлялся, когда ко мне обращались «батюшка». Особенно алкаши, у которых перед глазами всё плывёт и все — то ли черти, то ли священники. Но сегодня встречный товарищ был приличного вида, тверёз и постарше меня. «Отец!» — обратился он ко мне, — «Вы курите? Сигаретки не найдётся?». Да что ж такое! Ну да, пальто чёрное, и шапочка чёрная, но ведь вязаная и без креста! А то, что на шее — арабская куфия вместо шарфа? Ну и бог с ними. Они не видят меня вечерами, когда я шествую по своей тёмной улице, освещая (или освящая) дорогу перед собой 5-дюймовым смартфоном. Он большой и держу я его перед собой аки святой образ, свет источающий. Иначе можно нае… то есть низвергнуться на грешную землю челом об лёд.

Индия

23.08.2017

Что такое внутренняя эмиграция? Это состояние души. Вот коровы в несусветную для наших мест жару эмигрировали в Индию. Сказали себе: а какого рожна? И расположились в тени деревьев. Ну и что, что на проезжей части? У нас состояние души! Проезжающие машины натужно сигналят, но это не очень помогает. Некоторые пытаются сдвинуть священных животных бампером, но те не спешат. Да и куда спешить? Индия-с!