[sape_tizer]

Записи с меткой «рассказы»

В кабинете Трампа

24.02.2019

— Русские сожгли 5 верблюдов, господин президент.
— Пять… Верблюдов…?
— Да.
— Русские?
— Ну, буряты, да.
— Это кто?
— Это в Сибири, монголоиды.
— В Сибири есть монголы?
— Да, господин президент. И верблюды. Сам в шоке.
— И зачем они их сожгли?
— Для укрепления России, господин президент.
— Опять фэйк-ньюс?
— Нет, господин президент, BBC подтвердили.
— Путин распорядился?
— Нет, господин президент, не думаю. Они сами так решили. Наверное. Шаманы… Буряты… Это как наши эскимосы на Аляске.
— Иннуиты, дурак, эскимосы — не политкорректно.
— Иннуиты, да.
— Они Аляску назад требуют?
— Вроде нет, господин президент.
— Они психи?
— Нет, господин президент, они шаманы.
— А это кто?
— Это сибирское вуду.
— Вуду, это когда петухам головы отрубают, а тут верблюды!
— Да, они большие.

Пауза.

— А у нас верблюды водятся?
— Нет, господин президент.
— А, может, всё-таки Аляску хотят?

Пузырь иллюзий

07.10.2018

Ты можешь иметь приятных людей в окружении, которое сам выбираешь в офф-лайне или в соцсетях, ты можешь ходить на концерты, в театры и на выставки, где публика молча восторгается тем же, что и ты, ты можешь следить за научными достижениями и читать выдающихся авторов, но при этом находиться в благостном неведении, что живёшь в мыльном розовом пузыре, который плавает в инородной субстанции. Но вот ты оказался в глухой провинции, просто забрёл не туда или зашёл поздороваться с одноклассниками в другую соцсеть, включил телевизор или нажал не на ту кнопку радиоприёмника и — херак! Ты в новом и удивительном мире! Обтекай и радуйся, что ты познал истину и реальность во всей её полноте! Изучай окружающую тебя зоологию и люби родину, если не захлебнёшься! И помни, что ты — не посетитель зоопарка с мороженкой в руке, это ты — чудила-мороженка в зоопарке среди голодных зверей, а решётки вокруг — чтобы ты не сбежал. Изучай, если успеешь.

После ночной прогулки

18.07.2018

Почему эти олухи всегда ждут в подъезде за дверью? Они там живут штоле? А мне потом приходится рассказывать им, прикидывающимся барельефами или даже штукатуркой, что вот, мол, смотрите, собачка в наморднике, она добрая, и вообще никого в своей жизни не укусила. Да, понимаю, что вы не хотите стать первым, но это вот, посмотрите, на-морд-ник. В подъезде тёмно и не видно? А вы протяните руку, пощупайте. Как хотите. Спокойной ночи!

Кто идиот?

18.04.2018

Ситуация. Вы рассказали анекдот. Смешной (как вы думаете). Но собеседник почему-то не смеётся. Спрашивает: «И что…?». И вы не знаете что ответить. И что думать не знаете. То ли ваш собеседник не врубается и у него нет чувства юмора, то ли вы идиот, которому смешно то, что другим не очень? Дилемма. И как проверить?

Способ простой: говорите, что это шутка, анекдот такой. Три варианта развития событий:
Если собеседник засмеётся после вашего объяснения, то точно, что идиот — не вы.
А если он спросит: «Расскажи в чём юмор?», то, возможно, у человека зашкаливает ай-кью (что бывает редко) и он не опускается до глубины твоего ментального падения, но чаще всего он реально хочет узнать в чём юмор, тогда опять — идиот не вы, а ваш собеседник как минимум без чувства юмора. И в любом случае не стоит объяснять шутку.
Третий вариант — самый прискорбный: вам вежливо говорят: «А, понятно» и отходят в сторону. Вот тогда и стоит задуматься. Настолько глубоко, насколько сможете. (Но имейте в виду, что идиоты тоже бывают вежливыми).
Вывод: идиота распознать можно, но в себе — вряд ли.

Анекдот 18+

Publiée par Best Videos sur mercredi 8 novembre 2017

Лошадь

14.04.2018

С компанией друзей-одноклассников мы ехали на конной повозке по городской улице, когда вдруг появились огромные тучи и началась гроза. Да, повозкой управлял я, известный в прошлом лошофёр. Пришлось искать укрытия, мы свернули во дворик под навес, люди зашли в чей-то дом. Разбрелись по комнатам, достали свои котомки, начали перекусывать. Через какое-то время решили двинуться дальше, гроза закончилась. Стали собираться в повозку, рассаживаться. Все сгрудились спереди, я долго не мог приспособиться, чтобы поставить ногу и подняться на своё место — обтянутый тканью деревянный куб, место возничего. Наконец устроился, оглянулся. А где же Блейк? А он что, бежал сюда за повозкой? Непорядок — сзади много места.

— Блейк, залезай. Ага, запрыгивай давай. Вот, молодец!
— Ну что, животные, люди и женщины на местах, можно ехать?… А где…
— Кто?
— Лошадь где?

Лошадь тут же появилась из-за занавески, висевшей над входом в крытый дворик. Словно из-за кулис на сцену вышла. Гордая такая. Но голодная. Это было видно по глазам.

— Лошадь кто-нибудь кормил?
— Нет.

Пришлось вставать, отправляться на кухню. Хозяев, нужно сказать, в доме не было и я решил взять то, чего не будет жалко — пригоршню рожков, немного перловки, засохшие куски хлеба. Лошадь при этом заглядывала мне через плечо, сопела в ухо, хватала из рук еду и жевала. Потом нужно было её напоить. Я налил воду в какую-то миску, но лошадь от нетерпения ткнулась в неё мордой. вода пролилась, а лошадь начала жадно слизывать её с пола. Наконец и с этим закончили. Мы с лошадью вышли обратно к повозке и тут выяснилось, что потерялись вожжи.Никто не знал куда они подевались. Одна особо умная девушка начала кричать, что вожжи можно сделать из верёвки или ткани, мол, металлические вожжи делают лошади больно, а если лошадь умная, то ей такие и не нужны. Тут я не выдержал и взбрыкнул:

— Подняли свои задницы и ломанулись вязать вожжи. Я никогда этим не занимался и заниматься не буду. Сплетёте их, свяжете или сошьёте — мне насрать. Нам давно уже ехать надо!

От собственного крика проснулся. У кровати сидел Блейк. Сидел и сопел мне в ухо. Голодный. Это было видно по его глазам.

Предновогоднее

15.12.2017

Наш завхоз — моложавый дед с уральской скороговоркой в беззубом рту, но громовым голосом. Непривычному уху сложно распознать его речь, но именно полуговорящие люди обычно любят поболтать (точно так же, как люди без слуха — петь). Вчера я сказал ему: «Иваныч, тебя с третьего этажа слышно, такой голос — тебя нужно в Деды Морозы на Новый год определить, я один не справлюсь!». На что он, слегка пошамкав губами, словно что-то распробывая на вкус, ответил: «Нет, нельзя. Мне врачи запретили… пить запретили.» Придётся значит, мне в одно горло… морозить на ёлках.

Святость так и прёт

09.11.2017

Когда я более пяти лет носил длинную бороду, то не удивлялся, когда ко мне обращались «батюшка». Особенно алкаши, у которых перед глазами всё плывёт и все — то ли черти, то ли священники. Но сегодня встречный товарищ был приличного вида, тверёз и постарше меня. «Отец!» — обратился он ко мне, — «Вы курите? Сигаретки не найдётся?». Да что ж такое! Ну да, пальто чёрное, и шапочка чёрная, но ведь вязаная и без креста! А то, что на шее — арабская куфия вместо шарфа? Ну и бог с ними. Они не видят меня вечерами, когда я шествую по своей тёмной улице, освещая (или освящая) дорогу перед собой 5-дюймовым смартфоном. Он большой и держу я его перед собой аки святой образ, свет источающий. Иначе можно нае… то есть низвергнуться на грешную землю челом об лёд.