25 ноября в Ёбурге собрался весь журналистский бомонд и вся чиновная шваль на открытие Ельцин-центра (все иудушки, во главе с самым главным, трижды по три раза открестившимся от этого самого Ельцина). И я попёрся. Надеялся, что мой автобус врежется в какой-нибудь кортеж и я войду в историю. Кортеж какой-то попался, но дохлый — машин на 7, не больше, и двигался навстречу по разделительной без перекрытия улицы (точно шваль), поэтому я не стал выкручивать баранку водителя.
Кстати, о водителях — обычно я ездил на автобусе, где водитель был с военной стрижкой, а на лобовом стекле у него размещался иконостас: Путин и Гагарин в разных видах, а ещё всякие вэдэвэшные вымпелы. Сегодня же автобус был другой — было всего два маленьких российских триколора и вымпел-сувенир в виде красной кукольной футболки… с турецким гербом (полумесяц со звездой). Меня даже подмывало спросить у водителя — откуда такая «неактуальная» символика (сам водитель всю дорогу слушал по радио новости про Турцию), но подумал, что буду выглядеть как титушка, который везде суёт свой нос в поисках «пятой колонны». Потом я пересел в местный таксомотор, где познакомился с хорошим человеком, тоже в прошлом поваром, с которым мы обсуждали рецепты блинов и ругали власти (хотя после водителя с записями Вакарчука я уже ничему не удивляюсь), а ещё говорят, что провинция поголовно провластная, откуда бы тогда взялись дальнобойщики?
На днях, когда только сбили наш самолёт и все ждали реакции «свыше», в сети проскочила информация от какого-то фейкового аккаунта Путина и я вспомнил про одну даму, которая с придыханием рассказывала мне, что в «Моём Мире» на Мэйл.ру общается с самим Путиным. Я сначала подумал, что она это в шутку, но нет — она и слышать не хотела, что Путин с интернетом не дружит, что фейковых аккаунтов знаменитостей — хоть пруд пруди — она говорила: «Я знаю, это — Он! И я с ним переписываюсь!». «БЕСКОНЕЧНЫ ЛИШЬ ВСЕЛЕННАЯ И ГЛУПОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, ПРИ ЭТОМ ОТНОСИТЕЛЬНО БЕСКОНЕЧНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ У МЕНЯ ИМЕЮТСЯ СОМНЕНИЯ.» (А.Эйнштейн).
Смысл же моей поездки заключался в том, чтобы услышать как на меня орёт очередной онколог, угрожая, что я сдохну. Не надоело ещё? Замучаетесь пишется с мягким знаком! (А отъебитесь — с твёрдым.)
Чтобы скомпенсировать себе утомительную поездку, я разорился и сделал себе подарок — купил бутылку газированной минералки и по возвращении развёл себе из катыка айран с газом — эх, господа (и дамы), это такая ВЕЩЧЬ! Никакой покупной айран или тан с этим не сравнится (а вы знаете, что эти магазинные напитки хранятся в закупоренном состоянии вечно? Не знали? Их можно в пирамидах и мавзолеях хоронить вместе с усопшими вождями — я бы ящик такого айрана не пожалел ради подобного случая!… и чтоб его в аду с этого айрана пучило, пучило, пучило…).
