Вот что скажет дедушка на этот раз, детки. Вы, детки, стали крупнее. Особенно в некоторых местах. То ли селекция и использование гормонов роста в мясном производстве дали о себе знать, то ли генотип сам по себе меняется, но окорочка у молодёжи всё ближе к латиноамериканским стандартам.

Не забуду бабусю, торговавшую сигаретами у станции метро “Пушкинская” где-то в середине 90-х годов прошлого века. Бабушка эта заявила, что безошибочно отличает в толпе американцев.

— Как же, бабушка?

— Да по жопе! У них, у американцев, жопы толстые, даже если сами худые!

Я долго работал с американцами и специально присматривался — так и есть! Бройлерские ляжки как у тех самых “ножек Буша”, которыми начали кормить россиян в те годы. Вот и докормились… И я не то, чтобы против, особенно когда это девочки, но вот мальчики — это перебор. Хотя, если грядёт апокалипсис, то мясные ляжки пригодятся… для сочного барбекю а-ля Кардашьян.

Давно хотел начать цикл заметок о старом дедушке (татарском “бабае”), оказавшемся в большом городе после долгого отсутствия.

Что изменилось за 10 лет?Ну, во-первых, всюду на тротуарах исчез асфальт. Появились мостовые. Как в бывалошные времена. Называется “плитка”, но ногу сломать можно легко, как и на булыжной мостовой, особенно в гололёд.По плитке ходют мальчики без носков и с наклеенными бородами — они, бороды, такие ровные, вокруг — ни волосинки, явно наклеенные. Раньше бабай тоже ходил с бородой, но растил её только для того, чтобы не бриться, а саму бороду завязывал двумя резинками и у основания и внизу, потому как была очень длинная. Да, расчёсывать её иногда приходилось, чтобы опилки там или ещё чего вытряхнуть, но это всё. А ещё бороды носили чеченцы и попы. А сейчас малыши с гладкими щёчками. Они ещё курят какой-то белый дым, как паровозы в бывалошные времена. Говорят, не вредно, но и удовольствия мало, пахнет мылом.

Появилось много тротуаров без бортиков, вроде как для инвалидов. Но инвалидов я не видел ни одного, а вот всякие шайтаны на колёсах теперь разгоняются и норовят с ног сбить. То, на чём они ездят, я и назвать не смогу, только лисапед и самокат знаю. У меня тоже лисапед был, но по городу мы по улицам ездили, наравне с транспортом, а не по ногам пешеходов. Боишься ездить — сиди дома или иди пешком, я так считаю.А ещё для инвалидов сделали заезды в магазины, без ступенек. Теперь там мамочки с колясками, а инвалидов на колясках опять же нету. В магазинах мало что изменилось, разве что карту можно не совать, а прикладывать. Но появились а в о к а д о! Долго ходил и думал как его есть. Киви пробовал, ананас пробовал, а вот авокадо нет. Купил. Принёс домой. Где-то слышал, что есть какой-то правильный способ их есть. Пошёл в интернет, набрал “как есть авокадо”, мне выпала куча видеороликов где учат. Включил первый. Продолжительность — полчаса. Видимо, непростое это дело, авокадо есть! Молодой человек на экране начал с ацтеков. Рассказал о принадлежности растения к семейству лавровых. Потом начал рассказывать об эволюции голосеменных, это которые при динозаврах росли, поэтому я промотал минут на 10. Парень рассказывал как их собирают в южных америках, я опять промотал. Теперь уже разговор пошёл о том, как не ошибиться при выборе, чтобы не купить говно, заплатив за него двадцать рублей. Смысл был тот, что радиоуглеродный анализ — самый простой способ. Промотал. Теперь мы его, авокаду, моем. А есть-то? Есть-то когда будем? Где тот самый главный лайфхак, из-за которого я столько времени потратил? Фантазия моя разыгралась, слюна давила, а терпение кончилось. Я разрезал авокаду напополам и начал есть ложкой. Жёсткий невкусный банан с ореховым привкусом. Несладкий. Не буду больше их и пробовать. Груша лучше.

— Русские сожгли 5 верблюдов, господин президент.
— Пять… Верблюдов…?
— Да.
— Русские?
— Ну, буряты, да.
— Это кто?
— Это в Сибири, монголоиды.
— В Сибири есть монголы?
— Да, господин президент. И верблюды. Сам в шоке.
— И зачем они их сожгли?
— Для укрепления России, господин президент.
— Опять фэйк-ньюс?
— Нет, господин президент, BBC подтвердили.
— Путин распорядился?
— Нет, господин президент, не думаю. Они сами так решили. Наверное. Шаманы… Буряты… Это как наши эскимосы на Аляске.
— Иннуиты, дурак, эскимосы — не политкорректно.
— Иннуиты, да.
— Они Аляску назад требуют?
— Вроде нет, господин президент.
— Они психи?
— Нет, господин президент, они шаманы.
— А это кто?
— Это сибирское вуду.
— Вуду, это когда петухам головы отрубают, а тут верблюды!
— Да, они большие.

Пауза.

— А у нас верблюды водятся?
— Нет, господин президент.
— А, может, всё-таки Аляску хотят?

Опыт рождает привычку. Привычка затупляет интуицию. Интуиция сильнее опыта. Камень, ножницы, бумага. Дракон, самурай, девочка. Самурай побеждает дракона, дракон — девочку, девочка соблазняет самурая.

Но, соблазнив самурая, девочка становится женщиной, рожает нового самурая, а сама становится драконом. Драконы и самураи тоже рожают самураев и иногда — девочек. Поэтому девочек мало, а драконов с самураями — как грязи.

Такая вот японская арифметика.

Когда перестают говорить комплименты про густые ресницы, а говорят про густые брови.

Когда разговоры с друзьями напоминают консилиум, а Камасутра воспринимается как любопытный артефакт индуистской культуры.

Когда в разговоре с молодыми людьми приходится подсчитывать не разницу в возрасте, а вспоминать сколько было тебе, когда они родились и, деля на 20, прикидывать — они ближе к детям или внукам? А ещё думать — упоминать ли известные тебе события и деятелей, не рискуя начать лекцию по краткому курсу истории прошлого тысячелетия.

Психотерапевт рассказывает пациенту историю:.
— Представьте себе Васю Пупкина, который стоит на безлюдном перекрёстке и дожидается зелёного, чтобы перейти улицу. Вокруг ни души, дорога просматривается во всех направлениях, машин нет, а светофор всё не загорается. Наконец, Вася не выдерживает и переходит улицу на красный. В этот момент с неба падает небольшой метеорит и убивает нашего Васю. Что это? Кара небесная? Небеса на страже ПДД? Или в принципе на страже порядка во Вселенной? Останься Вася Пупкин на месте или чудесным образом выживи после этого удара, он осознал бы этот недвусмысленный знак судьбы и на всю оставшуюся жизнь усвоил бы урок — стал правильным, хотя и немного скучным человеком? А что если бы случилось наоборот – Вася шагнул бы вперёд, а метеорит опустился аккурат туда, где только что стоял наш счастливчик? Какой знак тогда воспринял бы Василий? Что иногда правильно делать что-то неправильное? Что иногда стоит рискнуть и сделать смелый шаг? Как вы думаете?
— Я думаю, доктор, что этому Васе по-любому был бы кирдык – стой он на месте или пошёл бы вперёд. Думаю, что просто так метеориты не летают, и что эта каменюка точняк за Васей Пупкиным прилетела. Даже если бы он на этом перекрёстке круги нарезал. А уж по какой причине – или тому время пришло, или надоел кому-то наверху – нам не понять. А, скорее всего, просто потому что Вася Пупкин. Не надо быть Пупкиным, вот и вся история, доктор.