Вот что скажет дедушка на этот раз, детки. Вы, детки, стали крупнее. Особенно в некоторых местах. То ли селекция и использование гормонов роста в мясном производстве дали о себе знать, то ли генотип сам по себе меняется, но окорочка у молодёжи всё ближе к латиноамериканским стандартам.

Не забуду бабусю, торговавшую сигаретами у станции метро “Пушкинская” где-то в середине 90-х годов прошлого века. Бабушка эта заявила, что безошибочно отличает в толпе американцев.

— Как же, бабушка?

— Да по жопе! У них, у американцев, жопы толстые, даже если сами худые!

Я долго работал с американцами и специально присматривался — так и есть! Бройлерские ляжки как у тех самых “ножек Буша”, которыми начали кормить россиян в те годы. Вот и докормились… И я не то, чтобы против, особенно когда это девочки, но вот мальчики — это перебор. Хотя, если грядёт апокалипсис, то мясные ляжки пригодятся… для сочного барбекю а-ля Кардашьян.

Давно хотел начать цикл заметок о старом дедушке (татарском “бабае”), оказавшемся в большом городе после долгого отсутствия.

Что изменилось за 10 лет?Ну, во-первых, всюду на тротуарах исчез асфальт. Появились мостовые. Как в бывалошные времена. Называется “плитка”, но ногу сломать можно легко, как и на булыжной мостовой, особенно в гололёд.По плитке ходют мальчики без носков и с наклеенными бородами — они, бороды, такие ровные, вокруг — ни волосинки, явно наклеенные. Раньше бабай тоже ходил с бородой, но растил её только для того, чтобы не бриться, а саму бороду завязывал двумя резинками и у основания и внизу, потому как была очень длинная. Да, расчёсывать её иногда приходилось, чтобы опилки там или ещё чего вытряхнуть, но это всё. А ещё бороды носили чеченцы и попы. А сейчас малыши с гладкими щёчками. Они ещё курят какой-то белый дым, как паровозы в бывалошные времена. Говорят, не вредно, но и удовольствия мало, пахнет мылом.

Появилось много тротуаров без бортиков, вроде как для инвалидов. Но инвалидов я не видел ни одного, а вот всякие шайтаны на колёсах теперь разгоняются и норовят с ног сбить. То, на чём они ездят, я и назвать не смогу, только лисапед и самокат знаю. У меня тоже лисапед был, но по городу мы по улицам ездили, наравне с транспортом, а не по ногам пешеходов. Боишься ездить — сиди дома или иди пешком, я так считаю.А ещё для инвалидов сделали заезды в магазины, без ступенек. Теперь там мамочки с колясками, а инвалидов на колясках опять же нету. В магазинах мало что изменилось, разве что карту можно не совать, а прикладывать. Но появились а в о к а д о! Долго ходил и думал как его есть. Киви пробовал, ананас пробовал, а вот авокадо нет. Купил. Принёс домой. Где-то слышал, что есть какой-то правильный способ их есть. Пошёл в интернет, набрал “как есть авокадо”, мне выпала куча видеороликов где учат. Включил первый. Продолжительность — полчаса. Видимо, непростое это дело, авокадо есть! Молодой человек на экране начал с ацтеков. Рассказал о принадлежности растения к семейству лавровых. Потом начал рассказывать об эволюции голосеменных, это которые при динозаврах росли, поэтому я промотал минут на 10. Парень рассказывал как их собирают в южных америках, я опять промотал. Теперь уже разговор пошёл о том, как не ошибиться при выборе, чтобы не купить говно, заплатив за него двадцать рублей. Смысл был тот, что радиоуглеродный анализ — самый простой способ. Промотал. Теперь мы его, авокаду, моем. А есть-то? Есть-то когда будем? Где тот самый главный лайфхак, из-за которого я столько времени потратил? Фантазия моя разыгралась, слюна давила, а терпение кончилось. Я разрезал авокаду напополам и начал есть ложкой. Жёсткий невкусный банан с ореховым привкусом. Несладкий. Не буду больше их и пробовать. Груша лучше.