Деревенские миниатюры
Теллага
Купил новую фуфайку. Телогрейку. «Теллагами» звались они раньше, но выглядели по-другому. Были теллаги рифлёными: прострочены сверху вниз, были они чёрными или серыми, носили их и зэки, и колхозники, и рабочие. Нынче таких не сыщешь, нынче фуфайками называют ватные куртки цвета хаки с воротником — такие раньше носили те, кто зэков охранял, менты и военные. Теперь на селе все в хаки ходят. На селе? Да нету сейчас сёл, и деревень нет, не знали? По всей стране — одни «сельские поселения». Всех крестьян на поселение даже Берия отправить не смог, а Путин смог. А чтобы зэковские теллаги суть дела не подчёркивали, всех переодели ментами. Такие вот дела…

Случай в сельпо
- На Ленина похож! — прошамкал, глядя на меня, какой-то местный старичок.
- А Вы что, дедушка, Ленина видели? — спросил я.
- А зачем видеть-то? Просто похож, вот и всё! — дедок выразительно посмотрел на мою подвязанную бородку и хвост на затылке. — Из церковных будете?
- Ага, батюшка я, — продавщица чуть не подавилась яблоком, но сдержалась и выложила-таки блок сигарет, которые я попросил.
- А что, батюшки курят? — не унимался тот.
- Ох, курят, сын мой. А ещё пьют!
- И… с женщинами тоже?
- Ещё как! — ответил я, поглаживая бороду, — Только шуба заворачивается! Ряса то есть.

Продавщица зарылась в носовой платок и рыдала. Дед подумал, что та сморкается, пожал плечами и вышел.

***
Вчера, понятное дело, было воскресенье. В деревне, как это водится, в самый разгар уборочной, вовсю празднуют свадьбы. Одна из них гуляла как раз напротив магазинчика, куда я приехал на велике за продуктами. Минералка, сыр, майонез...

- А есть без лимонного сока?
- Есть, с перепелиными яйцами.
- Давайте.

За спиной раздаётся голос только что ввалившегося молодого человека пивной наружности:

- Какая разница? Никакой разницы нет, бери любой!

Я молчу.

- Не веришь? Я на продуктовой базе работал, знаю!

Я не выдержал:

- Слушай, я тебя спрашивал? Сам как-нибудь разберусь.
- А что так грубо?
- Не люблю, когда лезут с советами.
- Ты борз, я посмотрю! - парень явно затевал ссору (Какая песня без баяна, Какая свадьба без бузы?), - Ты что, поди, местный?

Я на секунду замешкался, а я местный? А какой ещё? Гопник явно на свадьбу "с города" прикатил. Кто я для него? - Местный. Продавщица тревожно так замерла, смотрит на меня, морщит нос - типа, не связывайся. Но у меня вожжа уже на своём месте, я распрямляюсь, разворачиваю корпус к этому городскомиу щеглу (представляете такого обросшего и заросшего Робинзона в огородных шортах, руки и ноги чёрные от солнца, все в синяках и порезах, калоши на босу ногу) и со всей силой поставленых басов откуда-то из желудка резонирую:

- ДА. Местный я, ты что-то против имеешь?

Продавщица чуть не села за прилавком, а мой урбанистичексий выползыш чего-то буркнул, булькнул и пошёл рассматривать полку с детскими игрушками, хотя приходил за куревом...
Я же победно закинул рюкзак за спину и, чеканно проклацав боевыми калошами, вышел из магазина. Знай наших, деревенских!
***
Дама бальзаковского возраста постучалась в дверь на вечерней заре.

- Вы Муса?
(«Муса» — арабское имя пророка Моисея. О как сразу повысили! До ветхозаветного патриарха!)
- Нет, Мустафа.
- А, ну да. Вам, я слышала, гувернантка нужна?
(Блин, у меня что, дети появились без моего ведома или она с горничной спутала?)
- Нет, а помощница у меня уже есть.
- Ах, — сказала бальзаковская дама, — ну ладно.

Повернулась и пошла. Потом обернулась, а в отблесках вечерней зари глаза светились…. но явно не страстью к работе…

Диалог
Звонок в дверь. Выхожу. Это полупьяная тётенька, которая копала мне землю под картошку.

- Спите, что ли? Кричу, кричу!
- Я в другом конце дома, зачем кричать? Звонок на что?
- Я закончила, гоните деньги!
- Пойдёмте посмотрим…
- А чего смотреть-то?
- А того. Почему левая грядка только до половины?
- Так тяжело ведь!
- Доделайте завтра.
- Не хочу, давайте деньги.
- Закончите — получите 300, уйдёте так — 200.
- Как 200? Договаривались на 300!
- А вы все сделали, что договаривались?
- Так тяжело ведь!




 


 
 
 
   

 
Дизайн: allstudio.co.il   |   Вопросы размещения рекламы: Администратор сайта
Материалы, размещённые на сайте, являются объектами авторского права (С) Мустафа Ибрахим.
Копирование или перепечатка - только с согласия автора.

  Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!     Яндекс цитирования Яндекс.Метрика